Книжки Дмитрия Кремлева

Книжки Дмитрия Кремлева

deminМой старый друг, боевой гном Д. Демин прислал новую партию манжетных записок. Помнится, из первой партии я аккуратно вычистил все упоминания о его личной жизни, любимой женщине и т.п. А сейчас подумал: с чего это я взял на себя функцию редактора? Редакторов в Деминской жизни было до хера. О друзьях, Дима, прости, такого наверняка не скажешь. Короче, публикуем все, как есть, включая орфографические, семантические, синтаксические и стилистические ошибки, допущенные Димкой не по незнанию, а от лени и от того, что ваще пофиг. Склонность к литературности всегда мешала Демину-журналисту. «..лишь только белым пятном остался на сцене Саша Яковлев…». И ведь даже не подрались тогда…И все равно самый огонь, братуха, это спортивные комментарии, хер-ли ты суешь мне под нос свое разбитое сердце?! Обнимаю братски.

P.S. Пессимист читает объявление на столбе: «Доктор Пупкин, лечу от всех болезней». Смотрит пессимист. Мычит пессимист в сторону: «Лети, лети, от всех не улетишь»…

Александр Васеха

Эпиграф из народной мудрости: "Страшнее бабы зверя нет"

Поговорил с любимой женщиной: "Я хотела из глины полепить, а пришлось идти в филармонию". Куда ж деваться, гуру не поймут…

Когда-то я "чурок" не любил. А потом оказалось, что глазковы, ивановы, сергеевы и проч. еще страшнее. Если не считать норбековых, гурджиевых, ошо (далее - везде), и самого себя. Так и хотелось сказать : "Тебя там лепят так же, как ты из глины". Но ведь крик начнется, путание причин и следствий. Типа "две недели видеть тебя не хочу". .. Справедливости ради стоит отметить, что у нее из глины пока получается лучше, чем у них из нее. Хотя - кто знает… .

Анекдоты и байки теперь так часто кочуют из прессы в прессу, что за этим все реже стоит не только профессия, но и боль.

Бегаю, покупаю с любимой женщиной продукты к ее Дню рождения. Даже чему-то радуюсь, - тому же, что она. Пытаюсь игнорировать напоминания о безнадежности (не всегда удачно). Наконец, делаю за нее ее работу. В итоге как лакею наливают рюмку в прихожей и говорят: "На неделе созвонимся". Из чувства противоречия звоню на мобильный: - Можно узнать, почему меня не пригласила? - Ну приходи. До сих пор не знаю, хорошо это или плохо, что под рукой был телефон, которого она называла другом. Потом у нее его украли. По официальной версии, когда кушала пиццу, раззявив варежку. А говорила: "Хочешь, я познакомлю тебя с новым другом?" (в смысле телефоном). Ничего, пережила. Купила нового Друга. Не говоря уж о стиральной машине, йоге, танцах любви, живота и глиняных барабанах. Только мне все почему-то кажется, что подлость всегда остается подлостью, каким бы женей ивановым ее не оправдывали.

Немного раньше произошел такой разговор. Звонит она мне поздравить с Днем рождения и в числе прочего говорит : "Желаю тебе избавиться от отчаяния". Я ей полушутливо грустно отвечаю: "Ты в него меня вогнала, вот ты бы и помогла избавиться". "Не-а, - заявляет она мне с обычной теперь для нее в таких случаях интонацией, - нас тут (в ее секте - авт.) учат, что людям помогать нельзя!". И дальше: "Ты бы еще разыскал какую-нибудь бабушку, которую лет 15 назад через дорогу перевел, и у нее благодарности потребовал!" И это она - мне! Когда она серьезно болела, не могла ходить и плакала от бессилия, никого из гуру я как-то и близко не заметил. Хотя это-то как раз естественно: чему учат, так и сами поступают. Я же в очередной раз убедился, что женская логика зачастую и состоит в том, чтобы целенаправленно гробить единственного человека, который тебя действительно любит и которому ты по-настоящему нужна - любой…

Хотя возмущение в таких случаях вызывает отнюдь не отсутствие благодарности. А именно черная неблагодарность…

Заставь Шевцову на гуру молиться - она и тебе лоб расшибет.

"А если Шевцова вам жить не позволит - Ну что ж, не живите. Никто не неволит".

Есть своя сермяжная правда в том, что слова "неблагодарность", "подлость", "истерика" и многие другие - женского рода. Не говоря уж о том, что разрушительные ураганы тоже справедливо называют исключительно женскими именами.

Лето. Жара + 30. Третий день лежу с гипертонией - так, что встать не могу. И ладно бы, если б пил … . Позвонил: "Не сможешь ли зайти ко мне через аптеку?" и слышу: "Не-а. У меня завтра танцы. Если хочешь, могу позвонить". Действительно, позвонила с Друга. Рассказывала, как лазила через забор, задирая юбку перед гуру. Видимо, Учителю было, на что посмотреть… . Потом была другая версия: "Я думала, ты хочешь меня заманить к себе" (после лет 12 тесного знакомства - авт.). Господи, думаю, зачем?! Давить на жалость или грязно надругаться?! И то, и другое одинаково бесполезно… .

Потерять себя можно только тогда, когда потерял других. Иногда близких. Иначе очень легко жить по принципу: "Выгодно - невыгодно". Видимо, это и называется развитием и самосовершенствованием.

Елена Германовна спрашивает: "А что по второму каналу?" - "Фильм, -говорю, - "Безумный день монтера". Включаю - а там Путин делает очередное заявление.

В статье на тему "Как найти мужчину по Интернету" Елена Шевцова назвала себя 40-летней дамой. Я ей говорю: "Это грубая фактическая ошибка. Ведь женщины, как известно, делятся на дам, не дам и дам, но не вам". Там же была рубрика "на своей шкуре". Я автора спрашиваю: "Можно я теперь буду ласково называть тебя шкурой? Правда, ты не моя…". На ту же статью сразу захотелось написать читательский отклик под заголовком "Ловушка для идиотов" (под ним - крупное фото автора) и рубрикой "испытано на себе".

Интересно, что такое Бао Баб? Надо бы спросить у специалистов по какому-нибудь дзен-буддизму, гурджиевизму или ошоизму…

За 2004 год U2 вместе с Михаилом Плетневым получили GRAMMY. Жалко, что Елена Германовна не поняла, не прочитала и не прочувствовала (пусть по-английски) хотя бы "One". Не говоря о прочих роскошных вещах тех же Боно и Эйджа. Не говоря уж об "Урфин Джюсе" и "Воскресении", попытка познакомить ее с которыми закончилась для меня, мягко говоря, нездорово. А Нелли Павловна хотя бы знает, кто такой Михаил Плетнев…

И восторг в их глазах нам вовек не понять, Им уже не помочь, им приходится лгать. И я опять прохожу и гляжу мимо, Прохожу и гляжу - мимо, И соната слышна, едва-едва…

Зашел я в ларек - купить бутылку пива. Попросил открыть. На что продавщица мне говорит: "Открывалку надо свою иметь, молодой человек!". Я возмутился: "Может, мне еще и в публичный дом со своими женщинами ходить?!".

Вышел я на Мытный рынок. Слышу - "Привет!". Поднимаю глаза - двое здоровенных знакомых ребят ОМОНовцев. Один, если не ошибаюсь, с "Кленом" (такой маленький спецназовский автомат), другой - и вовсе с СВД. Слово за слово, "А вы чего тут делаете?". -"Да вот, говорят, общественный порядок охраняем. Начальство сказало - участились случаи грабежей". "А случись что, вы что этим здесь будете делать? - киваю на оружие, - воробьев пугать?" - "Да как придется. Что по штату положено, то и взяли". - А гаубицу не забыли? Общий хохот. Причем ребята были отнюдь не мальчики. А, как в книге, два капитана. Кроме шуток. Если автомат в толпе еще можно использовать на одиночных выстрелах, то зачем там снайперская винтовка - вопрос. Разве что использовать как дубину. Хотя и такое случалось … .

Один из тех же парней рассказал мне такую историю. "Брали мы как-то банду на квартире. Информация была, что ребята серьезные, со стволами… . Как водится, вышибли дверь, влетели внутрь, всех повязали, кого-то помяли. Вроде не зря: оружие-то и правда нашли… . Ну сдали этих деятелей в КПЗ, приезжаем на базу. Даже перекурить не успели, мне начальство говорит: "Тебя в прокуратуру вызывают срочно". Ну срочно так срочно, я и поехал… . Захожу, а там сидит такой мальчик-следователь, меньше года проработал после института. Он мне и говорит: "Дмитрий Владимирович, извините… . Тут такое дело… Прокурор санкцию дал на ваше задержание за превышение служебных полномочий…". Ну, раз так, думаю, надо сдать оружие. И потянулся к кобуре. Гляжу, мальчик белеет на глазах. Я только потом догадался, что у него в тот миг лишь одна мысль была: в кого я первую пулю всажу - в него или в себя. Как потом выяснилось, у одного из парней, которых мы повязали, оказалась ну очень "мохнатая лапа". Его-то в конце концов выпустили. А мне досталось почти полгода СИЗО…".

Имя для персонажа "мыльной оперы": Хулио Втулио.

Футбол: мало наши комментаторы рыдали над прозвищем бразильской звезды Кака (только потом выяснилось, что ударение ставится на второй слог), так теперь появилась еще новая "звездочка": Какао.

Реклама в газете: "Сниму порчу. Верну мужскую силу, БЕСПЛОДИЕ". Не хватает только заголовка: "Для дам, "залетающих" с полпинка!".

Классический девиз, перекочевавший из рекламы в Егорову: "Мы не экономим на себе! Все остальное неважно!".

Что такое Елена Егорова? Отплатить - всегда готова. Заплатить только тогда, когда ей выгодно.

Поставила Елена Егорова себе автоответчик: "Здравствуйте! Если это Дмитрий Кремлев, то он может заняться чем-нибудь другим. Бросить пить, найти работу, сходить к проститутке, заняться в ванной самоудовлетворением, построить дом, вырастить дерево (пусть и "Дерево Джошуа" - все равно бесполезно - авт.) …". И так далее. "Ой, извините, пленка кончается! Если это кто-то другой, то я с радостью вас слушаю!".

Что такое ассортиМЕНТ? Это сводный отряд МВД едет в Чечню.

- Нет в тебе оптимизма, Кремлев! - Зато реализма навалом.

Когда я вырос, то неожиданно обнаружил, что у детской поговорки "не играй в мои игрушки (например, компьютерные - авт.) и не писай в мой горшок" есть другой смысл. То есть к Елене Германовне пришли сантехники. А это значит, что на компьютер я не попаду… Хотя суть осталась та же: унитаз не работает и процессор не тянет… .

Программа для многоженцев: "Пятый алимент".

Когда мы с Еленой Германовной были на одной скучнейшей пресс-конференции, я передал ей записку: "Пойду курить, уж нету сил, Потом расскажешь, что тут было. Тебя, быть может, подожду. Лишь только б ты меня любила".

Не знал я тогда, что последние две строчки превратятся в проклятие моей жизни.

Вообще, став работодателями или хотя бы получив назначение на "ответственную должность", даже хорошие профессионалы меняются. Начинают рано или поздно рассуждать по принципу: " Я начальник - ты дурак". Тот, кто профессионалом никогда не был, но "попал в обойму", действует по этому принципу автоматически.

Одна из моих знакомых, говоря про супружество, выражалась так: "Каждый должен там побывать".

Про погоны. Песня военных контрактников: "Куда вас сударь, к черту, занесло, неужто вам покой не по карману?".

Как-то в разговоре с одним из офицеров ФСБ я сказал: "Вот у вас генерал картавит". "Владимир Иванович не картавит, он грассирует", - сурово поправил меня чекист. "Ах да, начальство никогда не спит, оно отдыхает", - уточнил я его мысль.

Про спорт. Китайскую биатлонистку Хонг Кинг Чао вполне естественно прозвали "Кинг Конг, чао!" после того, как она провалила последний этап в эстафете.

Футболист португальского "Спортинга" Барбосо.

Зидан сегодня играет нормально. Правда, по-своему, по-зиданьи.

Нанося этот удар, Игнашевич просто наступил на горло собственной песне.

Армия (в смысле - ЦСКА) против "Партизана" - есть что-то символичное в этой парочке.

Играл в московском футбольном "Спартаке" нападающий по фамилии Пьянович. И вот в одном из репортажей комментатор выдал такой образ: "Сегодня это какой-то полуПьянович".

Смотрел один мой приятель женский теннис. При попадании по мячу девушки резко кричали на выдохе - считается, что это способствует силе удара. Парень слушал-слушал, а потом задумчиво заметил: "Если они так ведут себя на корте, то что же они вытворяют в постели?".

Объявление о приеме на работу: "Требуются руководящие работники. Желательно с в/п, без в/о".

Еще в советские времена случился у моего друга Максима роман с девушкой по имени Лена. Естественно, мы тут же начали шутить по поводу "единственно верного учения "максизма-ленизма". (Марксизм-ленинизм мы еще проходили). А поскольку фамилия у девушки была Пшеничная (как известно, "Пшеничная" водка незадолго до этого стоила в магазинах 4 рубля 12 копеек), то вся эта история могла стать темой для целой повести.

Бывают дни, когда пишешь, а бывают - только когда зачеркиваешь.

Трудился у нас когда-то в газете внештатный автор Мараев (фамилия сама по себе говорящая для журналиста) - бывший актер. И вот он написал на любимую тему - про вручение театральной премии "Золотая маска". Когда газета вышла, в заголовке крупно значилось: "Золотая миска". В результате от смеха рыдали коллеги автора как по той, так и по другой профессии. И лишь один Дмитрий Евгеньевич (автор) дообрывал на себе остатки седых волос… .

Русская народная песня: "От чего, отчего, отчего гормон поет? От того, что кто-то любит гармониста".

Если бы я был Михаилом Роммом, то снял бы фильм "Обыкновенный шевцизм".

Когда я первый раз услышал песню с припевом: "У-у, е, ты не любишь меня", (кажется, ее пели Филипп Киркоров и Маша Распутина), то подумал: "У. Е.? Это про условную единицу, приравненную к доллару?!".

Разговор перед входом в супермаркет: "Я хотел куриц купить, а оказалось - одни цыплята". Я думал, речь о мясном отделе. А оказалось, что о девочках, которых хотели снять клиенты.

Когда Елена Егорова решила со мной расстаться, она сделала вид, что жизни "повыше колена, пониже пупка" не существует. И шутки на эту тему воспринимала соответствующе: типа "пошлость, пошлость". Однако танцы живота и "любви" танцевала с удовольствием и восторгом. А уж отпавшую от тех же самых эмоций минут на 40 ее челюсть при виде гуру я не забуду до конца жизни.

Опять же звоню Елене Германовне в страшный дождь и говорю: "Привет ластоногим!" - Почему так? - Да ты вроде на танцы собиралась. А в такую погоду синхронным плаванием удобнее заниматься.

Возвращалась как-то моя знакомая поздно вечером домой - выпившая, уставшая… . Вдруг ее догоняет молодой человек и спрашивает: "Девушка, Вы не хотите стать любовницей миллионера?". На что Алла ему отвечает: "Ах, отстаньте. Я и так чувствую себя любовницей роты морских пехотинцев".

Реклама про поступление на отделение в театральном училище: "Студия харяографии принимает…".

Почти там же: "Солистка - Наталья Лихопой".

Опять же - в ларьке. Хозяева - кавказцы. Спрашиваю: "Детские жвачки есть?" Отвечают: "Парублю!", при этом беря большой нож. Думаю: "Может, у них разборки или праздник какой?". И только потом догадываюсь, что детские жвачки стоят рубль.

Фраза в перестройку: "Мы говорим о сотовом "Мерседесе",

После того, как несколько игроков американского баскетбольного клуба "Лос-Анджелес клипперс" оказались замешанными в скандале с изнасилованием, язвительные болельщики начали называть команду "Лос-Анджелес клиторс".

Меняла Елена Егорова провайдера. Процесс затянулся. Она запричитала: "Как же я буду без интернета?!" На что я проворчал: "Тоже мне, девушка без адреса". Самое смешное, что и адрес-то она выбрала соответствующий своему душевному состоянию - не привожу уж его здесь. Не говоря уж о "собаке". Ведь она издавна считается символом преданности и верности. А эти чувства Елена Германовна прировняла к душевному слабоумию. Мужчину, типа, надо менять каждые 4 года, а она со мной два срока отсидела… . Испытано на себе - причем годами.

Когда в советские времена подписи журналистов ставились инициалом и фамилией, при некоторых очапатках было не до смеха. Например, Е. Богушев превратился в ЕЙБОГУшева. Что уж говорить, если из подписи "Е.Абанина" вылетала первая буква "а"…

Договаривался я как-то о чем-то по телефону с бывшей женой. Причем процесс шел в течение всего дня. Она все твердила: "Я тебе позвоню, я тебе позвоню…". А у меня жутко болела голова. В итоге я не выдержал: "Ладно, сделай мне контрольный звонок в голову. Только быстрее, чтобы я наконец отмучался".

Биатлон, комментатор: "Надо стрельнуть "В ноль", и тогда можно будет побороться за майку".

Там же: "Наталья Гусева слышит подбадривающие крики болельщиков: "Давай! Давай!". И наконец - дает!"

О СЕБЕ

И все-таки любимый напиток - это вода. Особенно это доходит, когда не в пустыне и не с похмелья.

Сколько бы любовников ни заводила моя бывшая жена, про каждого она говорила: "Он не оправдал моих надежд". По отношению ко мне она иногда выражалась по-другому: "Я не сплю с бывшими мужьями".

Знакомый Киллер (прозвище - авт,) выражался так: "Ее надо кончить". Интересно, что он имел ввиду (введу?).

Песня про меня: "Шевцова, Шевцова, Шевцова, Елена Хермановна, кто же виноват"…

Одна моя знакомая три раза выходила замуж. Каждый раз меняла при этом фамилию. Пытаясь найти ее по делу, я многократно слышал: "Нет такой". Когда недоразумение прояснялось, я спрашивал ее: "Сознайся все-таки, на какую разведку ты работаешь?!".

Хорошее название для фильма про собачьи бои: "Комиссар Брэкс".

Песня про журавлей: "Летит, летит по небу клин усталый, Чтоб вышибить собой такой же клин. И в том строю есть промежуток малый, И все это из-за Шевцовой, блин …"

От автора: в таких местах мне чувство юмора иногда отказывает. Потому что шутки давно кончились.

Оговорка ментов и прокуратуры: "Надо бы расследовать это тельце" (вместо дельце).

Газетная терминология: если есть выпускающий редактор, почему не должно быть впускающего?

Открылась у нас в городе сеть ларьков по продаже кур-гриль под названием "Золотая курочка", которую тут же переименовали в "Золотую раскурочку". Ну, "золотая", понятно, из-за цены (раза в полтора дороже, чем в магазинах). А "раскурочка" потому, что куры там были такие, как будто только что побывали в авиационной катастрофе. Или как те окорочка, которые в рекламе 90-х годов регулярно летели в "Союзконтракт".

Когда-то я говорил любимой женщине: "Ни в одной стране мира не судят дважды за одно и то же преступление (совершал его человек или нет - отдельный вопрос). Ты же не только делаешь это, но и лишаешь меня права на помилование и амнистию".

Оговорка в новостях: "В центре города несколько человек устроили лежачий протест, но их быстро убили… э-э-э… увели полицейские". Случайно взял бумажку, чтобы приклеить запискуи не забыть. И увидел электронный адрес: guru@guru.lv. И в очередной раз понял, что все безнадежно. Потому что если человек не может без гуру и при этом хочет быть один, жалуясь при этом на отсутствие личной жизни, то это уже клиника… .

Вышел я как-то на улицу после футбола. Навстречу мне трое знакомых по принципу: двое ведут одного. Те, кто в сознании (один - майор, другой - подполковник), спрашивают: "Ну, как там игры закончились?" Я им рассказываю: "Везде 1:2. Наши еле Лихтенштейн обыграли, а вот за эстонцев со словаками обидно." "А чего так?" "Да Опер там такой красивый гол забил внешней стороной стопы!.." Тут просыпается "тело" и орет: "Опер?! Кто опер?! Кого он забил?! И за что?!" На что ему товарищи отвечают: "Мы - про футбол. Опер - это фамилия эстонского нападающего. А ты - приходи в сознание".

Работала в одной конторе бухгалтерша по имени Нина Михайловна. Возраст у нее был более чем бальзаковский, а сотрудников на работу все больше приходило молодых. В результате получился конфликт поколений: бухгалтеров вообще мало кто любит, а тут еще тщательность начала превращаться во въедливость… В результате бухгалтера сначала за глаза, а потом и в глаза начали звать "СвиНина Михайловна". Потом в суде (дело кончилось увольнением "по собственному") дама утверждала, что звали ее так исключительно из-за ее полноты. И ей, похоже, даже в голову не приходило, что все это происходило из-за ее характера.

Имечко: Бодун Похмелюгин. А также игрок футбольного грозненского "Терека" Будун Будунов.

В начале нового тысячелетия на грузовиках компании "Соса-Соlа" появились наклейки: "Потерял кота?! Ищи его на колесах моей машины!" Ну что тут сказать? Хорошая, добрая такая компания…

Приехал к нам играть в хоккейный омский "Авангард" чешский вратарь Марекл (дело было в 2005 году - в НХЛ как раз был локаут). Уже скоро за хорошую игру наиболее продвинутые болельщики прозвали его "Мирикл". Что в вольном переводе с английского значит "чудо".

Фамилия чешского хоккеиста - Пруха. А чешской теннисистки - Пенисова.

И опять про Елену Егорову. Даже стиральную машину она купила по слогану: "Наnsа. Любовь по расчету". Осталось обновить компьютер компьютер в "Мебиусе", где "продаются лучшие друзья".

Если бы у Елены Егоровой был герб, то на нем было бы выгравировано: "Она прошла - завяли помидоры". А ниже какой-нибудь хулиган обязательно приписал бы корявой красной краской: "Ей не хватает славы Айседоры". (Была в свое время такая скандально известная танцовщица - Айседора Дункан. - авт.) Вот и Елена Егорова до сих пор подсознательно хочет: если уж быть с человеком - так масштабом никак не меньше Есенина.

Увидел объявление: "Магазин "Семена" предлагает широкий выбор семян, удобрений и средств защиты". Зашел. Действительно, средства защиты представлены в широком ассортименте.- от презервативов до противогазов. А что касается удобрений - такое ощущение, что коровы производят их прямо на месте продажи.

Гуляли мы как-то со своим знакомым-таджиком по Покровке. Встретили людей, начали представляться. Шодмон говорит: "Меня зовут Шодмон Исрофилович". Слово за слово… Потом один из компании отзывает меня в сторону и спрашивает: "Прости, как его зовут? Шодмон ИсроЧЕГО?!"

Футбольный клуб "Москва" купил африканского футболиста по имени Баба Адаму. Как бы он ни играл, и журналисты, и болельщики довольно быстро сошлись в одном: ведь именно с этого, согласно Библии, и началась жизнь на Земле. С того, что баба - !!! Адаму.

Рассказывали мне, что в Москве был предприниматель по фамилии Факов. И вот, насмотревшись на бренды типа "Денисофф", "Тинькофф" (не говоря уж про "Смирнофф") он захотел сделать себе такой же. В самом деле, почему бы не сделать , если деньги есть? Но какая-то умная голова все-таки подсказала ему, что FUCK OFF по-русски звучит не очень-то благозвучно. Не говоря уж про английский… .

Диалог с шепелявым: - Ну, как у тебя дела? - Да фак себе…

Принцип решительности дантиста: когда зуб не сдается, его уничтожают.

В магазинах появились "готовые", но замороженные цыплята табака. Я их немедленно переименовал в "цыплят кабака" - по тем же причинам. (см. золотую раскурочку)

Увидел ценник в магазине: "Поп-корм". А дело было во время поста. По идее, понятно, что речь шла о попкорне. Но я все-таки спросил: "Это что у вас? Еда для попов? Или то, что они рекомендуют верующим?"

Иду как-то мимо уличного лотка, где торгуют всякой мелочевкой. Вдруг слышу, что продавец зазывает покупателей такой фразой: "Любая денежка товара сегодня стоит 5 рублей!".

ЧЕГО-ТО ФИЛОСОФСКОЕ. Иногда мне жаль, что я родился не евреем (речь не о национальности, местообитании и образе жизни). Иначе бы я с самого детства задавался вопросом: "А что я с этого буду иметь?". Более того, и перерождению я поддаюсь довольно сложно. Наверное, тупой, безвольный и слабый (в отличие от ивановых и прочих). Другое дело - окружающие люди. Взять хотя бы Елену Егорову. Когда понадобилось, она быстро усвоила, что жить надо выгодно, просто и весело. Все остальное в жизни - неприятности, которых необходимо избегать. Конечно, если ты от человека зависишь - то можно и потерпеть. Ну а уж если нет - тут можно развернуться на полную катушку: "Мои решения не обсуждаются", "Я так хочу и не хочу вам объяснять причин", "Я лучше тебя знаю, что тебе надо" и так далее. Продолжать дальше лично мне противно. А вообще все это на уровне грустного анекдота. Если даже мне с ней порой тошно, значит, пора пожить лет десять с ее гуру и читателями, которых она никогда элементарно не уважала. Только зависела.

Одностишье в духе Елены Егоровой в мой адрес: "Будь счастлив ты. Подальше от меня…".

Кубок УЕФА. Футбол. Включаю звук и слышу вопль комментатора: "Жирков обокрал! Он обокрал комара!!!" Мой недоумевающий ребенок спрашивает: "Папа, что это значит? Зачем этот жирный обокрал несчастного комара? И чем этот комар так богат?" Пришлось объяснять: "КАМАРА - это французская фамилия с ударением на последний слог . А обокрал - это значит отобрал мяч".

Примерно там же. Комментатор: "Великолепная передача! Но Белькевич попадает мячом точно в небо…".

"Удар!!! Нет, мяч застревает в голове Мовсесьяна".

Там же: "Напомню, что на 26-й минуте счет открыл Анюков. А через 5 минут - он же сравнял (то есть забил гол в свои ворота).

Чисто женское выражение: "Я с удовольствием протяну ноги в хорошие руки". Впрочем, бывают и исключения. Обычно когда речь идет о массажистах.

Из инструкции к эпоксидной смоле: "ОТВЕРЖЕННЫЙ (в смысле - затвердевший - авт.) клей не токсичен и не огнеопасен". Как, впрочем, в таком состоянии и многие из нас.

Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Решающий гол забивает чешский нападающий по фамилии ПРОСПАЛ . А ударение-то - на О… .

Мурат Бухаев стал пятикратным чемпионом России по кикбоксингу. Интересно, что помогло ему достигнуть таких результатов? Склонность бухать или бухать ( дело опять же таки в ударении)?

Финал Кубка УЕФА. Комментатор: "Вагнер Лав - игрок зависимый. Его кормить надо, хорошо кормить (в смысле - мячом. - авт.).

Опять про футбол: "Счет открыл Александр Панов ударом головой с 11-метровой отметки".

Вышел "Зенит" на поле против "Суперфунда", комментатор и говорит: "А вратарь-то у австрийцев сегодня - Шикльгрубер" (Шикльгрубер - настоящая фамилия Адольфа Гитлера - авт.).

За футбольную "Аланию" теперь стоит вратарь по фамилии Цыган (ударение - на "ы"), а московский "Спартак" подписал контракт с бразильцем… Моцартом.

Фраза для русской народной сказки: "И дала она ему от ворот… приворот".

Имя для домашней крысы: Масяня Грызунович. Приходит как-то дочь домой из школы и спрашивает: "У нас все дома?". "У нас-то, - говорю, - все. А вот у тебя Масяня к родственникам в подвал в гости ушла". Действительно, надоело крысе жить в банке на столе. Да к тому же ее пылесосом испугали. Вот она и спрыгнула на пол и пошла, куда усы глядят… . Но, впрочем, ненадолго. Вскоре вернулась.

Прозвище для ярого любителя домашних зверушек: "Хомячокнутый".

В молодости я едва не получил от местных рок-музыкантов прозвище "перкашн". Дело было так. Писали очередной альбом Андрея Цыбина. Я торчал в студии на правах "друга семьи". И тут Саша Яковлев говорит мне: "Иди-ка пошурши на перкашне" (в роли которого выступала банка из-под пива, наполненная песком). От неожиданности предложения рука моя автоматически потянулась к бутылке водки… . С тех пор предложения сбегать за выпивкой обсуждались исключительно так: "Ну что, пойдем за перкашном?"

Есть такая игра: шведские шахматы. Не буду подробно останавливаться на правилах, скажу лишь, что играют двое на двое и ходить надо быстро. Как следствие, стук от шахматных фигурок стоит весьма внушительный. И вот сидим мы как-то у приятеля, режемся в шведские шахматы. А приятель - майор ФСБ. Тут ему звонит жена и начинается дежурный разговор: "Да, кисуля… Нет, кисуля… Да парни у меня сидят… Что делают? Да стучат…". Первым дошло до меня: "Прости, Серега, что мы тут делаем?!" Через секунду под столом от хохота лежали все четверо.

Едем в машине. Договорились поиграть в те же шведские шахматы, а "товарища майора" подобрать по пути. Тут Сергей звонит Шуре на мобильник, слышимость плохая. Шура начинает переспрашивать: "Где задержишься? У Дзержинского на 15 минут?" Я с почтением уточняю: "Его что, Дзержинский к себе лично вызвал?!" Машину так вильнуло по трассе, что мы чуть не вылетели на встречную полосу… А речь, разумеется, шла о том, чтобы встретиться на улице Дзержинского - ныне Алексеевской.

Приехали к "товарищу майору". Он пошел домой, а я остался на улице - покурить. Спросил перед этим: "Напомни, какая у тебя квартира?" - "37-я, - говорит он." - "Это в честь 1937-го года тебе ее дали, что ли?" - ужаснулся я. "Да нет, в честь 1953-го" - достойно ответил чекист.

Перед этим Шура должен был забрать нас на машине, но задержался в своем банке, празднуя уход в отпуск. Пришлось идти к нему на работу, хотя одет я был для этого "соответствующе". Максим мне и говорит: "Ты хоть ветровку застегни, а то тебя в такой майке в банк не пустят". Я отвечаю: "Может, мне еще и белые кроссовки снять и босиком пойти? Они ведь тоже с черными брюками не очень-то сочетаются". Эта сцена рассмешила даже выходящих из банка его сотрудниц.

… Наконец, вышел Шура с приятелем. Сели, поехал. Я у этого парня спрашиваю: "Давно сидите?" - "Да уж с год", - отвечает. - Вот это трезвенники, вот это гулянка - позавидовал я. Я-то имел ввиду, долго ли они пили в этот день. А парень подумал - давно ли вместе работают.

Услышал в новостях: "Сегодня из академии ФСБ вышли выпускники. Многие из них с красными дипломами". А я подумал: "Ну вот, опять работать будет некому. Они только командовать захотят". Что поделать, времена полковника Путина… .

В.В. Путин: "Я хоть и не очень хорошо учился в свое время в университете, потому что много пива пил в свободное время, но кое-что еще помню из этого".

Генерал-лейтенант ФСБ Александр Михайлов в телепрограмме: "Я всю жизнь проработал в системе КГБ. Поэтому мы не знали, что такое законы".

По-поводу одного из громких судебных процессов нашего времени хорошо высказались Хрюн со Степаном: - Вы думаете, судьи - не люди? Им тоже стыдно, жутко стыдно. Но лучше стоя зачитывать приговор, чем сидя его заслушивать.

Стою в очереди в магазине. Передо мною двое мужиков лет за 40. Вдруг слышу крик продавщицы: "Ребята, зайдите в первый отдел!". "Ребята" автоматически вздрогнули. Видимо, они еще хорошо помнили, что означал "первый отдел" на режимных предприятиях.

Когда в моду еще только вошли пейджеры, их операторы могли бы неплохо заработать на издании сборников сообщений абонентов. Чего стоят хотя бы такие истории… . Звонит оператору вдупель пьяный молодой человек и диктует: "абоненту такому-то… .Заходи, я дома. Попиздим…" . "Простите, я не могу передавать такие слова", - отвечает операторша. "Повторяю: абоненту такому-то", - настаивает клиент. "Да не могу я! Нам инструкцией запрещено передавать нецензурную лексику! - упорствует женщина. Так они препираются минут пять. Наконец, парень теряет терпение и одновременно собирает остатки последних сил: "Дура, слушай, что я тебе говорю! "Заходи. Я дома. ПОДПИСЬ - ДИМА".

История вторая. Был в Москве такой газетный магнат по фамилии Гиллер. И вот он как-то собрался встретиться с редактором одной из своих газет, но задержался. И говорит секретарше: "Сбрось ему на пейджер, что я опоздаю…". То ли у той было плохо с дикцией, то ли у операторши со слухом… . Короче, бедный редактор (сам человек не бедный) получил сообщение: "КИЛЛЕР задерживается, просит его дождаться". Немая сцена… Не зря сейчас Никита Михалков позиционирует фильм "Жмурки" по слогану: "Для тех, кто выжил в 90-е"… .

Когда мобильная связь еще не стала "нормой жизни", приходящие в нашу газету молодые журналисты обоих полов жадно интересовались: "А мне пейджер дадут? А сотовый?" На что мы, "старики", с высоты своего опыта отвечали: "Бери, бери за казенный счет. Будет потом начальство по ночам из кровати вытаскивать. И еще хорошо, если ты в этой кровати один…".

"По ту сторону звонков" - название для исследования о работе операторов мобильной связи или "телефонных отношений" с Еленой Егоровой.

Один мой приятель расстался с подругой. Ему говорили: "Как же так, у вас был бурный роман. Секс и все такое… На что тот грустно пошутил: "Ничто не вечно подо мною…".

Был у меня довольно тяжелый день. У дочери намечался выпускной вечер в школе (причем не в 11-м классе, а всего лишь в 4-м), а бывшая жена со своей свекровью как всегда не могли договориться на эту тему ни по одному пункту. Например, какую покупать на торжество одежду… А дочь при этом хотела поздно вечером посмотреть по телевизору очередной эпизод "Звездных войн". При этом еще надо было доехать на ночь глядя от мамы к бабушке из одного конца города в другой. Уставшее дите ныло, никак не могло собраться. И тут я не выдержал: - Дождешься, будет тебе сериал "Домашние войны". Эпизод первый - "Новая одежда" - ты уже посмотрела. Эпизод второй - "Атака бабушки" - тебе обеспечен. А если будешь и дальше канючить - досрочно посмотришь и эпизод третий: "Месть папы". Это возымело действие. (Для тех, кто не в курсе. Первые два эпизода "Звездных войн" называются "Новая надежда" и "Атака клонов". Третий - "Месть ситхов" - тогда еще даже в кинотеатрах не вышел).

Сижу в приемной у дантиста. Дело происходит в подвале ПТУ (не Поволжского таможенного управления - авт.), где стоматологи снимают комнату под кабинет. Обстановка соответствующая: снаружи визжит циркулярная пила, в кабинете - зубной бур. Чтобы как-то отвлечься, начинаю оглядывать настенную агитацию для учащихся - например, о вреде СПИДа. Грамотность оформления стендов соответствующая. Встречаются слова типа ПРЕЗиРВАТИВ, ПоРТНЕРЫ (смысле - половые) и так далее. Автоматически думаю: "Первое - от слова "презирать"? А второе - "Портер"? (Ах, какое пиво… Не в русском исполнении…). Правда, тут меня приглашают внутрь. Но садиться в кресло к дантисту уже не так тошно… .

Назначили Елену Шевцову и.о. директора по продвижению и РR одной газеты. Звоню я ей и говорю: - Привет отпиарке! - Что это значит? - удивилась она. А я ей объясняю: "Бывают отморозки, а бывают отпиарки. В сущности, это одно и то же. Но в несколько разных областях человеческой жизни".

Организовывала Елена Шевцова выезд читателей на картошку. Я ей говорю: "Ну и меня запиши". Потом звоню ей: - Ну как, ты там зачислила меня навечно в списки части? - В списки счастья? - переспрашивает она. - Это ты так высоко оцениваешь нашу акцию?

В том же разговоре прорезались у нее в голосе начальственные нотки. Типа: "Мне некогда! От меня тут люди зависят!" - "Значит, я нелюдь", - печально констатировал я. И даже стих спонтанный я придумал: "О, как бы мне увидеть Вас, Послать вам поцелуй воздушный, Но, снова встретив взгляд бездушный, Подальше смыться с Ваших глаз". Понятно, что тупо и бездарно. Зато по ситуации…

Хорошую формулировку выдал в финале Лиги Чемпионов Владимир Маслаченко: "Играющий "Милан" против сражающегося "Ливерпуля". Это даже не про футбол. Это про всю нашу жизнь… .

ПРО ТV:

На РТР появилась репортер Гуля Болтаева. Классная фамилия для тележурналиста…

Репортер НТВ Поскакухин.

"В студии Александр Выпуск…". Так начал однажды программу "Вечер трудного дня" Саша Демин. А что поделаешь, прямой эфир. Еще бывало и не это … .

Когда к "Вечеру трудного дня" прибавился еще и "Полдень", репортеры программы начали шутить: "Хорошо бы ввести еще и "Полдник трудного дня" А то мы пожрать хронически не успеваем…". И как они себя только ни называли… Например, "Вечер трупного дня"… .

Из того же неиссякающего источника телестанции "Сети На-На". "… Поэтому руководители совхоза сейчас думают, что же можно предложить своим работникам кроме дров, соломы, навоза и других продуктов питания" (Марина Старостина)

В Павлове после пьяной ссоры мужчина был убит ударом ножниц по голове.

Часть трупа (вместо труппы) нижегородского ТЮЗа покинула родные стены и отправилась на гастроли.

РОБОТОдатели.

Телеоговорка: "Такие вещи надо следить и контролировать".

"Всего, по словам оперативников, ими похищено около 15 икон" (речь, естественно, про воров).

Вчера в своем доме обнаружено 2 трупа… .

Труп убили ночью…

Налетчик ворвался в мини-маркет и наставил на продавца предмет, похожий на орган Генпрокурора.

Причем все это на полном серьезе. Недаром гимном для служебного пользования для тамошних репортеров стала классика: "Тятя, тятя, наши "Сети" притащили мертвеца…".

"Так как, осматривая квартиры, сыщики ничего не пропустят мимо своих зорких глаз".

Не метайся они по дороге, все бы спокойно разошлись.

"Как установила экспертиза, ее (экспертизу - авт.) сначала изнасиловали, а потом задушили". Эта фраза очень нравилась судмедэкспертам, начавшим пачками увольняться, когда им в отличие от прочих ментов не прибавили зарплату.

Газовый баллончик испытали на нем несколько молодых человек.

… И тогда подсудимые пошли на преступление закона… .

К нему обратилась гражданка Вильнюса и попросила… .

Вопросы жизнедеятельности решаются сейчас на ОПЕРАЦИОННОМ (то есть оперативном) совещании в администрации города.

Однажды в буханке хлеба была обнаружена целая лопатка для перемешивания ТЕКСТА.

"Как и на предыдущих учениях, главным участником военных игр должны были стать военнослужащие СОТОВОГО танкового полка".

НТВ: "Сегодня о завершении своей карьеры заявила 84-ЛЕВАЯ глава правительства Шри-Ланки".

"Но это не так. Удрать от американской полиции бесполезно".

"В начале захвата налетчики требовали в обмен на свободу заложников $ 30 миллионов, и освобождения всех чеченских боевиков из российских тюрем. Но в ходе переговоров удалось добиться изменения требований журналистов… э-э-э… террористов". Вот уж, что называется, оговорка "по Фрейду"… .

"Ветеринары серьезно обеспечены… простите, то есть обеспокоены…

Ресторан "Большая Ельня" (от слова "поедать"?).

Когда делили завод "Красное Сормово", гендиректор Жарков высказался о "захватчике-олигархе" так: "Ему выгодно было иметь акционеров на этом собрании". Что и было с успехом проделано во всех смыслах. Но по какому-то дикому недоразумению именно та телекомпания, которая работала на "олигарха", обозвала его в титрах как "Кака Бендукидзе"….

"Бендукидзе подал иск в арбитражный суд. Если Бендукидзе будет удовлетворен, он увеличит свое представительство в совете директоров" (Ира Крошкина, "Волга").

Она же: "Сейчас на площади около Московского района (?! - авт.) собираются предприниматели".

Вовчик Смирнов, спортивный комментатор телекомпании "Волга": "А "Старт" из Ясенец выиграл у себя ворсменский "Спартак" - 3:2". Он же: "И тут нападающий ловко прокинул свой кожаный шалун между ног защитника". Это - про футбол и мяч. А вы про что подумали? "А вот баскетболисткам "Ники-Колос" неудачно оказалось съездить в Сыктывкар. "Ника-Колос" по-прежнему находится на дне высшей лиги". "А "Торпедо" играло в Екатеринбурге с "Динамой". "Судейскую арбитру возглавляет Сергей Шебек".

"Наши будут играть в меньшинстве 2 минуты, а затем выйдет Полевой Игроков". Интересно, что тут имя, а что - фамилия?

Наталья Звягинцева (ННТВ): "Пожарные бьют тревогу, но мы их либо не хотим (?!), либо не слышим".

"И лишь двое из подсудимых получили по 4 года свободы" (в смысле - ее лишения).

Оговорка в теленовостях: "Кандидаты-самовыраженцы" (вместо самовыдвиженцы).

"Вскрыты урны с крахом (прахом) кандидатов".

"Мария Склодовская, ИЗОБРЕТАТЕЛЬНИЦА атома".

"До каких пор мы будем всякую бормотуху завозить в область?! Мы что, сами не можем все это разливать?!" - Иван Петрович Скляров в бытность его губернатором области.

Борис Немцов: "Мы не можем своим членом (т.е. членам) указывать, как им себя вести".

Вадим Булавинов: "Интерес нижегородского региона я всунул в интерес Ленинграда".

"Поскольку восстановить (вместо остановить) эту вакханалию правоохранительные органы не в могут, будем действовать своими силами" - Юрий Исаакович Лебедев в бытность его нижегородским мэром.

"Ключи от вице-губернатора - команде машинистов".

Телекомпания "Волга": "В 20.30 на нашем канале должна была выйти программа Бориса Духана "Черный ящик". Однако из-за болезни автора ее заменит "Шоу Бенни Хилла". И правда, замена оказалась одножанровой… .

Директором нашего "Горметростроя" однажды был человек по фамилии Скоропостижный.

Очапатка: понтнеры деловые. А также: правоожранительные органы.

В старом доме обнаружили труп молодого человека. Если бы в жизни была справедливость, то все было бы наоборот.

Когда в нашей стране расплодилось почти две дюжины спецслужб и соответственно спецназов, то шутки типа "Федеральная Служба Безопасности дорожного движения" стали почти общеупотребительными.

Оказывается, в Дивеевском районе есть село Большое Чреватово. Наверное, в смысле: не веруешь - не стоит мучить … .

Еще недавно в Нижнем Новгороде была улица Мышьяковская.

Лозунг советских времен: "Горьковчане! Помогите сормовичам!"

В период жарких выборных баталий на рубеже тысячелетий образовался у нас в городе "Союз за конкретные дела". Первое его собрание проходило в театре Комедии, что тоже было очень символично. Не говоря уже о том, что знакомые журналисты, не попавшие на этот эпохальный форум, спрашивали: "Ну что, братан, там действительно все было чисто конкретно с конкретными пацанами?".

Пора с ним завести гомосексуальные отношения в извращенной форме.

Гендиректор НЗШВ Юрий Лисенков: "Это была моя ошибка. Она не подтвердилась".

На десятилетие газеты "Биржа", бурно отмечавшемся в здании телецентра, перепились все - от уборщицы и генерального директора до приглашенных богемы, чиновников и банкиров. Трезвой из полторы сотни человек осталась лишь обозреватель Таня Антропова - да и то потому, что не успела вовремя поставить машину. В итоге Татьяна и оказалась единственной пострадавшей. Она так отплясывала, что натурально сломала ногу… . Вот и не верь после этого в народные мудрости типа "пьяному хоть кол на голове теши"… .

В молодости я часто употреблял выражение "женщина - друг человека". Большинство адресатов обижались, а зря. Как показала жизнь, многие из них и этого-то звания недостойны.

Нелепый вопрос: почему фильм "Дураки умирают по пятницам" чаще всего по горячим следам показывают в субботу? Нет бы как предупреждение показывали в среду или четверг… .

Если упаковка несовершенна - от содержимого может остаться одно название. Это - закон и для людей, и для продуктов.

Один мой знакомый как-то сказал: "Да ты на Довлатова даже по стилю похож." - Не только поэтому, отвечал я. Еще и потому, что мою вторую и, наверное, последнюю жену тоже звали Лена.

Захожу в магазин и вижу ценник: "Картофель свежий" (доллар с лишним за рубль в середине Автозавода - авт.). Говорю знакомой продавщице: "А где же у вас картофель тухлый? Он по-крайней мере в полтора раза дешевле. Картофель может быть молодой. А так он, как и осетрина (о последней, как известно, еще Булгаков писал) бывает только одной свежести - первой".

Довелось мне под Новый год наблюдать такую сцену. Хозяева одного из мини-маркетов решили украсить свое заведение светомузыкой со звуком. В результате вокруг немедленно начали собираться все окрестные стаи собак и хором подпевать звучавшие мелодии. Продавцы, естественно, посходили с ума, а покупатели стали обходить магазинчики стороной. Когда люди протрезвели и сняли всю эту электронику, собаки успокоились, но им тоже стало тоскливо. Ведь небо еще неделю было затянуто облаками, и выть на Луну не получалось. Приходилось обгавкивать всех прохожих… .

Телеведущая про артиста: "Публика буквально насиловала (в смысле - носила) его на руках".

Случилась как-то банальная история: узнав об измене любимой девушки, сбежал из армии солдат. Мать - тут же к адвокату, уговорила парня встретиться с ним. Убеждая парня пойти с повинной, защитник выдал афоризм в духе древних мудрецов: "Отсутствие любимой женщины лучше, чем отсутствие свободы". Хотя на самом деле тезис очень спорный. По-крайней мере, не все мужчины с ним согласятся… .

Прихожу к знакомому стоматологу. Она мне рассказывает такую историю. - Вчера лечила одного мужика, так он у меня на полном серьезе официальную справку попросил. Как ты думаешь, о чем? О том, что он действительно был у дантиста и я действительно прописала ему водочное полоскание залеченного зуба и десны. А то жена, говорит, запилила: "Шляешься бог знает где, приходишь никакой, говорить не можешь. Короче, пьяный! В жизни не поверю, что ты был у зубного врача. Пришлось выдать ему бумагу с подписью и печатью: "Настоящим, мол, подтверждается….". А я сразу вспомнил булгаковского Алоизия Могарыча, требовавшего у воландовской свиты справку о том, что ночь он провел на балу у Сатаны. Может быть, хорошему писателю действительно и придумывать ничего не надо - достаточно просто подмечать?

Другой дантист - жена моего одноклассника Димы Максимова - как-то заявила моей матушке: "Хватит по хорам бегать! Пора зубами заниматься!".

В шесть часов утра у меня дома раздается телефонный звонок: "Алло, это "АЭС?". Я спросонья лихорадочно думаю: "Что случилось? Чернобыль? Война?! Какой идиот в такое время звонит на атомную электростанцию?!". И лишь потом соображаю, что "АЭС" означает "Автозаводские энергетические сети".

Фраза в духе крыловской басни: "От радости в гробу дыханье сперло"… .Что называется, памяти Елены Егоровой и ее гуру.

Пригласил как-то в гости знакомую, та обещала зайти. Когда установленное время вышло, решил перезвонить на мобильник. Она мне и говорит: - Да вот, в такой хорошей компании сижу, что никак не могу оторваться. - Понятно, говорю: Напилася я пьяна, Не дойду я до Дема…

На первом курсе МГУ нам преподавали предмет "введение в журналистику". Естественно, мы тут же переименовали его во "введение в журналистку". Стоит ли говорить, что в отличие от учебы, оценки по последней дисциплине у всех были как минимум положительные.

Как-то после газетной летучки кто-то из коллег попенял мне: "Вот ты об этом резко написал". - Ну что поделать, должность у меня такая - оборзеватель," (в смысле обозреватель) - ответил я.

У Криса Ри есть песня, называющаяся "Навсегда и навечно". В юности я думал, что так не бывает. Теперь же я с автором согласен.

"И многое было забыто, чего забывать не следовало". Хотя мир и изменился. Эта фраза из "Властелина колец" - прямо про отношение Елены Егоровой ко мне. Казалось бы, все понимаешь. Но остатками души все-таки на что-то надеешься… .

Так я и не смог жить выгодно, легко и просто. И усвоить, что людям помогать нельзя.

Риторический вопрос к Елене Егоровой: "Неужели ты жизнь мою будешь калечить До того, как прервется она?"

Ожидать от Елены Егоровой можно чего угодно. Но точно ничего хорошего.

Шевцова и надежда - две вещи несовместные. Как гений и злодейство… .

P.S. Был у меня когда-то друг - Еленой Шевцовой звали. Был, был, да весь вышел… .

ЧАСТЬ 2.

На сочинении при поступлении на радиофак ННГУ Шура изобрел термин "проститутство". Я смеялся.

Училась со мной в московском Государственном Университете девушка Юля Загвоздкина. Едва завидев ее перед зачетами по гуманитарным предметам, даже преподаватели начинали заранее рыдать от смеха. А что еще ожидать от человека, который прямо на экзамене непринужденно изобретает термины типа "гинекологическое древо" (вместо генеалогическое) или на зачете по зарубежной литературе выдает фразу: "Ну, тут этот Камасутра хватает эту Эммануэль…". В этом даже интеллигентный преподаватель, принимавший перлы студентов, не сдержался: "Простите, вы не помните, про Собор какой матери вы мне рассказываете?!". А речь шла, конечно же, про роман Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери", в котором действуют персонажи Квазимодо и Эсмеральда.

Потом эта Юля стала редактором областной государственной газеты у себя в Иваново. Ее (Юлю) неоднократно показывали в теленовостях - в том числе и задающей вопросы Владимиру Путину. Теперь уже от смеха рыдала вся Россия…

Вышел мой одногруппник с экзамена по иностранной литературе. Я спрашиваю: "Ну, что тебе досталось?". Он: "Не помню. Японский писатель этот… Как его… Ибо… Абы… А! Кобо Абэ!".

Цитата: "Я не хочу войти в историю, я хочу войти в зону Панамского канала". - Генерал и национальный герой Панамы Омар Торрихос Эррера.

Одна хорошая девушка (Лена Дудкина) сказала про меня полжизни назад: "Он либо молчит, либо говорит правду". Нифига по большому счету в этом смысле не изменилось. Разве что появился вопрос: "Нифига" пишется вместе или раздельно?

"Запеть бы!" - тихо пауза мечтает.

Цитата из меня почти двадцатилетней давности: "Сейчас в жизни такой гадкий период, когда никакое слово не кажется правдивым и убедительным".

(Здесь же про медведя, который сдох от жары и тоски).

Восточная поговорка: "Не принимай стук своего сердца за топот коня своего друга".

Хорошо бы придумать название для триллера, когда известно, что в ролях там Уигурни Сивер, Сильвестр с Таллоном, Жан-Клод Как Дамм и прочие столь же харизматичные личности.

В бурные 90-е годы прошлого столетия в бизнес, как известно, подались многие. Один мой приятель, например, взялся торговать кошачьими кормами и "сопутствующими товарами". Я его как-то спросил: "Почему "Вискас" а, скажем, не водка или аппаратура?" А он мне, наивному, и говорит: "Вот представь - везешь ты машину груза из Москвы. Останавливают тебя бандюки на трассе (тогда это было обычным делом - авт.). Ко мне заглядывают в кузов, матерно ругаются и уходят. А будь там что-то другое - мигом оставили бы без штанов. А то и без головы".

Еще в перестроечные времена, когда Горький был закрытым городом, местные неформалы нелегально привезли к нам на один из первых рок-концертов двух девушек-голландок. И вот началось действо, все тащатся, как удавы по стекловате. Тут "нидерландки" просят у местных корефанов закурить. Их угощают "Беломором". На что одна из подруг, затянувшись, восторженно восклицает: "О! Марихуана!"

Проходил в 2004 году обмен общегражданских паспортов. А я к тому времени был давно разведен. Вот и спросил у паспортистки: как мне графу о семейном положении заполнять? У меня, мол, и соответствующее решение суда имеется. На что милицейская чиновница мне заявила: "Решение суда - это не документ (! - авт.). Нужен штамп из ЗАГСа". Так я и остался по документам навсегда женатым.

Меня всегда удивляли фразы типа: "Она с честью вышла из этого положения". Как это дама может оказаться в положении и сохранить при этом девичью честь - загадка.

Когда бензин в очередной раз подорожал (было это еще до тотального прихода в нашу область "ЛУКОЙЛА"), в обиход журналистов и автолюбителей вошло название "Нефтяная компания "НОРСИ-Ой"!

В Москве: Курдский вокзал (то есть Курский).

Экологический стих: "У нас перестали водиться ротаны, И даже лягушки давно не поют…".

После поездки в Ингушетию один из наших правозащитников привел такую цитату из тамошних жителей: "Надо говорить правду, какой бы горькой она не была: пострадавших от федеральных войск у нас не было".

Ее юбка была кратка до генитальности.

Без-мен - это одинокая женщина.

Афлакон Мамедов - капитан милиции в Нижнем.

Опечатка про врача: "Поздравить его пришли коллеги, друзья, покойники (вместо поклонники)".

Был у меня однажды ну очень мудаковатый редактор, которого знали коллеги по всей области. Однажды он, например, заявил мне: "Об этой бабке, которую льдиной убило, уже по телевизору показывали. А ты бы вот пошел и взял у нее интервью". Так и хотелось ответить: "Тогда подскажите знакомого медиума".

Когда погиб директор дорожного фонда Александр Глазов, один из его коллег заявил в телекамеру: "Этот трагический случай, безусловно, должен быть как-то отмечен руководителями и людьми". Не знаю, как люди, а "руководители" отметили достойно. Почти неделю областная администрация пустовала: начальники не могли подняться с похмелья… .

"И годы ее не столь юные, чтобы сделать быстрый и стремительный прогресс".

Телесериал "День рождения - жуя!".

Интересно, почему самая высокая японская гора называется ФудзиЯМА?

От автора: Не все упомянутые персонажи являются вымышленными. Например, Елена Шевцова и Елена Егорова - разные люди. Иногда настолько, что они даже не знакомы друг с другом.

Издательство "КРЫШКА ГРОБА", 2005 год. Тираж: как размножится в народе.

Подробнее читайте здесь

Добавить комментарий