Мой старый друг, боевой гном Д. Демин прислал новую партию манжетных записок. Помнится, из первой партии я аккуратно вычистил все упоминания о его личной жизни, любимой женщине и т.п. А сейчас подумал: с чего это я взял на себя функцию редактора? Редакторов в Деминской жизни было до хера.
О друзьях, Дима, прости, такого наверняка не скажешь. Короче, публикуем все, как есть, включая орфографические, семантические, синтаксические и стилистические ошибки, допущенные Димкой не по незнанию, а от лени и от того, что ваще пофиг. Склонность к литературности всегда мешала Демину-журналисту. «..лишь только белым пятном остался на сцене Саша Яковлев…». И ведь даже не подрались тогда…И все равно самый огонь, братуха, это спортивные комментарии, хер-ли ты суешь мне под нос свое разбитое сердце?! Обнимаю братски.
P.S. Пессимист читает объявление на столбе: «Доктор Пупкин, лечу от всех болезней». Смотрит пессимист. Мычит пессимист в сторону: «Лети, лети, от всех не улетишь»…
Александр Васеха
Эпиграф из народной мудрости:
«Страшнее бабы зверя нет»
Поговорил с любимой женщиной: «Я хотела из глины полепить, а пришлось идти в филармонию». Куда ж деваться, гуру не поймут…
Когда-то я «чурок» не любил. А потом оказалось, что глазковы, ивановы, сергеевы и проч. еще страшнее. Если не считать норбековых, гурджиевых, ошо (далее — везде), и самого себя.
Так и хотелось сказать : «Тебя там лепят так же, как ты из глины». Но ведь крик начнется, путание причин и следствий. Типа «две недели видеть тебя не хочу».
.. Справедливости ради стоит отметить, что у нее из глины пока получается лучше, чем у них из нее. Хотя — кто знает… .
Анекдоты и байки теперь так часто кочуют из прессы в прессу, что за этим все реже стоит не только профессия, но и боль.
Бегаю, покупаю с любимой женщиной продукты к ее Дню рождения. Даже чему-то радуюсь, — тому же, что она. Пытаюсь игнорировать напоминания о безнадежности (не всегда удачно). Наконец, делаю за нее ее работу.
В итоге как лакею наливают рюмку в прихожей и говорят: «На неделе созвонимся». Из чувства противоречия звоню на мобильный:
— Можно узнать, почему меня не пригласила?
— Ну приходи.
До сих пор не знаю, хорошо это или плохо, что под рукой был телефон, которого она называла другом.
Потом у нее его украли. По официальной версии, когда кушала пиццу, раззявив варежку.
А говорила: «Хочешь, я познакомлю тебя с новым другом?» (в смысле телефоном). Ничего, пережила. Купила нового Друга. Не говоря уж о стиральной машине, йоге, танцах любви, живота и глиняных барабанах. Только мне все почему-то кажется, что подлость всегда остается подлостью, каким бы женей ивановым ее не оправдывали.
Немного раньше произошел такой разговор. Звонит она мне поздравить с Днем рождения и в числе прочего говорит : «Желаю тебе избавиться от отчаяния».
Я ей полушутливо грустно отвечаю: «Ты в него меня вогнала, вот ты бы и помогла избавиться».
«Не-а, — заявляет она мне с обычной теперь для нее в таких случаях интонацией, — нас тут (в ее секте — авт.) учат, что людям помогать нельзя!». И дальше: «Ты бы еще разыскал какую-нибудь бабушку, которую лет 15 назад через дорогу перевел, и у нее благодарности потребовал!»
И это она — мне!
Когда она серьезно болела, не могла ходить и плакала от бессилия, никого из гуру я как-то и близко не заметил. Хотя это-то как раз естественно: чему учат, так и сами поступают.
Я же в очередной раз убедился, что женская логика зачастую и состоит в том, чтобы целенаправленно гробить единственного человека, который тебя действительно любит и которому ты по-настоящему нужна — любой…
Хотя возмущение в таких случаях вызывает отнюдь не отсутствие благодарности. А именно черная неблагодарность…
Заставь Шевцову на гуру молиться — она и тебе лоб расшибет.
«А если Шевцова вам жить не позволит —
Ну что ж, не живите. Никто не неволит».
Есть своя сермяжная правда в том, что слова «неблагодарность», «подлость», «истерика» и многие другие — женского рода. Не говоря уж о том, что разрушительные ураганы тоже справедливо называют исключительно женскими именами.
Лето. Жара + 30. Третий день лежу с гипертонией — так, что встать не могу. И ладно бы, если б пил … .
Позвонил: «Не сможешь ли зайти ко мне через аптеку?» и слышу: «Не-а. У меня завтра танцы. Если хочешь, могу позвонить».
Действительно, позвонила с Друга. Рассказывала, как лазила через забор, задирая юбку перед гуру. Видимо, Учителю было, на что посмотреть… .
Потом была другая версия: «Я думала, ты хочешь меня заманить к себе» (после лет 12 тесного знакомства — авт.).
Господи, думаю, зачем?! Давить на жалость или грязно надругаться?! И то, и другое одинаково бесполезно… .
Потерять себя можно только тогда, когда потерял других. Иногда близких.
Иначе очень легко жить по принципу: «Выгодно — невыгодно». Видимо, это и называется развитием и самосовершенствованием.
Елена Германовна спрашивает: «А что по второму каналу?» — «Фильм, -говорю, — «Безумный день монтера». Включаю — а там Путин делает очередное заявление.
В статье на тему «Как найти мужчину по Интернету» Елена Шевцова назвала себя 40-летней дамой. Я ей говорю: «Это грубая фактическая ошибка. Ведь женщины, как известно, делятся на дам, не дам и дам, но не вам».
Там же была рубрика «на своей шкуре». Я автора спрашиваю: «Можно я теперь буду ласково называть тебя шкурой? Правда, ты не моя…».
На ту же статью сразу захотелось написать читательский отклик под заголовком «Ловушка для идиотов» (под ним — крупное фото автора) и рубрикой «испытано на себе».
Интересно, что такое Бао Баб? Надо бы спросить у специалистов по какому-нибудь дзен-буддизму, гурджиевизму или ошоизму…
За 2004 год U2 вместе с Михаилом Плетневым получили GRAMMY. Жалко, что Елена Германовна не поняла, не прочитала и не прочувствовала (пусть по-английски) хотя бы «One». Не говоря о прочих роскошных вещах тех же Боно и Эйджа. Не говоря уж об «Урфин Джюсе» и «Воскресении», попытка познакомить ее с которыми закончилась для меня, мягко говоря, нездорово.
А Нелли Павловна хотя бы знает, кто такой Михаил Плетнев…
И восторг в их глазах нам вовек не понять,
Им уже не помочь, им приходится лгать.
И я опять прохожу и гляжу мимо,
Прохожу и гляжу — мимо,
И соната слышна, едва-едва…
Зашел я в ларек — купить бутылку пива. Попросил открыть. На что продавщица мне говорит: «Открывалку надо свою иметь, молодой человек!». Я возмутился: «Может, мне еще и в публичный дом со своими женщинами ходить?!».
Вышел я на Мытный рынок. Слышу — «Привет!». Поднимаю глаза — двое здоровенных знакомых ребят ОМОНовцев. Один, если не ошибаюсь, с «Кленом» (такой маленький спецназовский автомат), другой — и вовсе с СВД.
Слово за слово, «А вы чего тут делаете?». -«Да вот, говорят, общественный порядок охраняем. Начальство сказало — участились случаи грабежей».
«А случись что, вы что этим здесь будете делать? — киваю на оружие, — воробьев пугать?» — «Да как придется. Что по штату положено, то и взяли».
— А гаубицу не забыли?
Общий хохот. Причем ребята были отнюдь не мальчики. А, как в книге, два капитана.
Кроме шуток. Если автомат в толпе еще можно использовать на одиночных выстрелах, то зачем там снайперская винтовка — вопрос. Разве что использовать как дубину. Хотя и такое случалось … .
Один из тех же парней рассказал мне такую историю.
«Брали мы как-то банду на квартире. Информация была, что ребята серьезные, со стволами… .
Как водится, вышибли дверь, влетели внутрь, всех повязали, кого-то помяли. Вроде не зря: оружие-то и правда нашли… .
Ну сдали этих деятелей в КПЗ, приезжаем на базу. Даже перекурить не успели, мне начальство говорит: «Тебя в прокуратуру вызывают срочно». Ну срочно так срочно, я и поехал… .
Захожу, а там сидит такой мальчик-следователь, меньше года проработал после института. Он мне и говорит: «Дмитрий Владимирович, извините… . Тут такое дело… Прокурор санкцию дал на ваше задержание за превышение служебных полномочий…».
Ну, раз так, думаю, надо сдать оружие. И потянулся к кобуре.
Гляжу, мальчик белеет на глазах. Я только потом догадался, что у него в тот миг лишь одна мысль была: в кого я первую пулю всажу — в него или в себя.
Как потом выяснилось, у одного из парней, которых мы повязали, оказалась ну очень «мохнатая лапа». Его-то в конце концов выпустили. А мне досталось почти полгода СИЗО…».
Имя для персонажа «мыльной оперы»: Хулио Втулио.
Футбол: мало наши комментаторы рыдали над прозвищем бразильской звезды Кака (только потом выяснилось, что ударение ставится на второй слог), так теперь появилась еще новая «звездочка»: Какао.
Реклама в газете: «Сниму порчу. Верну мужскую силу, БЕСПЛОДИЕ». Не хватает только заголовка: «Для дам, «залетающих» с полпинка!».
Классический девиз, перекочевавший из рекламы в Егорову: «Мы не экономим на себе! Все остальное неважно!».
Что такое Елена Егорова? Отплатить — всегда готова. Заплатить только тогда, когда ей выгодно.
Поставила Елена Егорова себе автоответчик: «Здравствуйте! Если это Дмитрий Кремлев, то он может заняться чем-нибудь другим. Бросить пить, найти работу, сходить к проститутке, заняться в ванной самоудовлетворением, построить дом, вырастить дерево (пусть и «Дерево Джошуа» — все равно бесполезно — авт.) …». И так далее. «Ой, извините, пленка кончается! Если это кто-то другой, то я с радостью вас слушаю!».
Что такое ассортиМЕНТ? Это сводный отряд МВД едет в Чечню.
— Нет в тебе оптимизма, Кремлев!
— Зато реализма навалом.
Когда я вырос, то неожиданно обнаружил, что у детской поговорки «не играй в мои игрушки (например, компьютерные — авт.) и не писай в мой горшок» есть другой смысл. То есть к Елене Германовне пришли сантехники. А это значит, что на компьютер я не попаду… Хотя суть осталась та же: унитаз не работает и процессор не тянет… .
Программа для многоженцев: «Пятый алимент».
Когда мы с Еленой Германовной были на одной скучнейшей пресс-конференции, я передал ей записку:
«Пойду курить, уж нету сил,
Потом расскажешь, что тут было.
Тебя, быть может, подожду.
Лишь только б ты меня любила».
Не знал я тогда, что последние две строчки превратятся в проклятие моей жизни.
Вообще, став работодателями или хотя бы получив назначение на «ответственную должность», даже хорошие профессионалы меняются. Начинают рано или поздно рассуждать по принципу: » Я начальник — ты дурак». Тот, кто профессионалом никогда не был, но «попал в обойму», действует по этому принципу автоматически.
Одна из моих знакомых, говоря про супружество, выражалась так: «Каждый должен там побывать».
Про погоны.
Песня военных контрактников: «Куда вас сударь, к черту, занесло, неужто вам покой не по карману?».
Как-то в разговоре с одним из офицеров ФСБ я сказал: «Вот у вас генерал картавит».
«Владимир Иванович не картавит, он грассирует», — сурово поправил меня чекист.
«Ах да, начальство никогда не спит, оно отдыхает», — уточнил я его мысль.
Про спорт.
Китайскую биатлонистку Хонг Кинг Чао вполне естественно прозвали «Кинг Конг, чао!» после того, как она провалила последний этап в эстафете.
Футболист португальского «Спортинга» Барбосо.
Зидан сегодня играет нормально. Правда, по-своему, по-зиданьи.
Нанося этот удар, Игнашевич просто наступил на горло собственной песне.
Армия (в смысле — ЦСКА) против «Партизана» — есть что-то символичное в этой парочке.
Играл в московском футбольном «Спартаке» нападающий по фамилии Пьянович. И вот в одном из репортажей комментатор выдал такой образ: «Сегодня это какой-то полуПьянович».
Смотрел один мой приятель женский теннис. При попадании по мячу девушки резко кричали на выдохе — считается, что это способствует силе удара.
Парень слушал-слушал, а потом задумчиво заметил: «Если они так ведут себя на корте, то что же они вытворяют в постели?».
Объявление о приеме на работу: «Требуются руководящие работники. Желательно с в/п, без в/о».
Еще в советские времена случился у моего друга Максима роман с девушкой по имени Лена. Естественно, мы тут же начали шутить по поводу «единственно верного учения «максизма-ленизма». (Марксизм-ленинизм мы еще проходили). А поскольку фамилия у девушки была Пшеничная (как известно, «Пшеничная» водка незадолго до этого стоила в магазинах 4 рубля 12 копеек), то вся эта история могла стать темой для целой повести.
Бывают дни, когда пишешь, а бывают — только когда зачеркиваешь.
Трудился у нас когда-то в газете внештатный автор Мараев (фамилия сама по себе говорящая для журналиста) — бывший актер. И вот он написал на любимую тему — про вручение театральной премии «Золотая маска». Когда газета вышла, в заголовке крупно значилось: «Золотая миска». В результате от смеха рыдали коллеги автора как по той, так и по другой профессии. И лишь один Дмитрий Евгеньевич (автор) дообрывал на себе остатки седых волос… .
Русская народная песня: «От чего, отчего, отчего гормон поет? От того, что кто-то любит гармониста».
Если бы я был Михаилом Роммом, то снял бы фильм «Обыкновенный шевцизм».
Когда я первый раз услышал песню с припевом: «У-у, е, ты не любишь меня», (кажется, ее пели Филипп Киркоров и Маша Распутина), то подумал: «У. Е.? Это про условную единицу, приравненную к доллару?!».
Разговор перед входом в супермаркет: «Я хотел куриц купить, а оказалось — одни цыплята». Я думал, речь о мясном отделе. А оказалось, что о девочках, которых хотели снять клиенты.
Когда Елена Егорова решила со мной расстаться, она сделала вид, что жизни «повыше колена, пониже пупка» не существует. И шутки на эту тему воспринимала соответствующе: типа «пошлость, пошлость». Однако танцы живота и «любви» танцевала с удовольствием и восторгом. А уж отпавшую от тех же самых эмоций минут на 40 ее челюсть при виде гуру я не забуду до конца жизни.
Опять же звоню Елене Германовне в страшный дождь и говорю: «Привет ластоногим!»
— Почему так?
— Да ты вроде на танцы собиралась. А в такую погоду синхронным плаванием удобнее заниматься.
Возвращалась как-то моя знакомая поздно вечером домой — выпившая, уставшая… . Вдруг ее догоняет молодой человек и спрашивает: «Девушка, Вы не хотите стать любовницей миллионера?». На что Алла ему отвечает: «Ах, отстаньте. Я и так чувствую себя любовницей роты морских пехотинцев».
Реклама про поступление на отделение в театральном училище: «Студия харяографии принимает…».
Почти там же: «Солистка — Наталья Лихопой».
Опять же — в ларьке. Хозяева — кавказцы. Спрашиваю: «Детские жвачки есть?» Отвечают: «Парублю!», при этом беря большой нож. Думаю: «Может, у них разборки или праздник какой?».
И только потом догадываюсь, что детские жвачки стоят рубль.
Фраза в перестройку: «Мы говорим о сотовом «Мерседесе»,
После того, как несколько игроков американского баскетбольного клуба «Лос-Анджелес клипперс» оказались замешанными в скандале с изнасилованием, язвительные болельщики начали называть команду «Лос-Анджелес клиторс».
Меняла Елена Егорова провайдера. Процесс затянулся. Она запричитала: «Как же я буду без интернета?!»
На что я проворчал: «Тоже мне, девушка без адреса».
Самое смешное, что и адрес-то она выбрала соответствующий своему душевному состоянию — не привожу уж его здесь. Не говоря уж о «собаке». Ведь она издавна считается символом преданности и верности. А эти чувства Елена Германовна прировняла к душевному слабоумию. Мужчину, типа, надо менять каждые 4 года, а она со мной два срока отсидела… .
Испытано на себе — причем годами.
Когда в советские времена подписи журналистов ставились инициалом и фамилией, при некоторых очапатках было не до смеха. Например, Е. Богушев превратился в ЕЙБОГУшева.
Что уж говорить, если из подписи «Е.Абанина» вылетала первая буква «а»…
Договаривался я как-то о чем-то по телефону с бывшей женой. Причем процесс шел в течение всего дня. Она все твердила: «Я тебе позвоню, я тебе позвоню…».
А у меня жутко болела голова. В итоге я не выдержал: «Ладно, сделай мне контрольный звонок в голову. Только быстрее, чтобы я наконец отмучался».
Биатлон, комментатор: «Надо стрельнуть «В ноль», и тогда можно будет побороться за майку».
Там же: «Наталья Гусева слышит подбадривающие крики болельщиков: «Давай! Давай!». И наконец — дает!»
О СЕБЕ
И все-таки любимый напиток — это вода. Особенно это доходит, когда не в пустыне и не с похмелья.
Сколько бы любовников ни заводила моя бывшая жена, про каждого она говорила: «Он не оправдал моих надежд».
По отношению ко мне она иногда выражалась по-другому: «Я не сплю с бывшими мужьями».
Знакомый Киллер (прозвище — авт,) выражался так: «Ее надо кончить». Интересно, что он имел ввиду (введу?).
Песня про меня:
«Шевцова, Шевцова, Шевцова,
Елена Хермановна, кто же виноват»…
Одна моя знакомая три раза выходила замуж. Каждый раз меняла при этом фамилию. Пытаясь найти ее по делу, я многократно слышал: «Нет такой». Когда недоразумение прояснялось, я спрашивал ее: «Сознайся все-таки, на какую разведку ты работаешь?!».
Хорошее название для фильма про собачьи бои: «Комиссар Брэкс».
Песня про журавлей:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Чтоб вышибить собой такой же клин.
И в том строю есть промежуток малый,
И все это из-за Шевцовой, блин …»
От автора: в таких местах мне чувство юмора иногда отказывает. Потому что шутки давно кончились.
Оговорка ментов и прокуратуры: «Надо бы расследовать это тельце» (вместо дельце).
Газетная терминология: если есть выпускающий редактор, почему не должно быть впускающего?
Открылась у нас в городе сеть ларьков по продаже кур-гриль под названием «Золотая курочка», которую тут же переименовали в «Золотую раскурочку». Ну, «золотая», понятно, из-за цены (раза в полтора дороже, чем в магазинах). А «раскурочка» потому, что куры там были такие, как будто только что побывали в авиационной катастрофе. Или как те окорочка, которые в рекламе 90-х годов регулярно летели в «Союзконтракт».
Когда-то я говорил любимой женщине: «Ни в одной стране мира не судят дважды за одно и то же преступление (совершал его человек или нет — отдельный вопрос). Ты же не только делаешь это, но и лишаешь меня права на помилование и амнистию».
Оговорка в новостях: «В центре города несколько человек устроили лежачий протест, но их быстро убили… э-э-э… увели полицейские».
Случайно взял бумажку, чтобы приклеить запискуи не забыть. И увидел электронный адрес: guru@guru.lv.
И в очередной раз понял, что все безнадежно. Потому что если человек не может без гуру и при этом хочет быть один, жалуясь при этом на отсутствие личной жизни, то это уже клиника… .
Вышел я как-то на улицу после футбола. Навстречу мне трое знакомых по принципу: двое ведут одного. Те, кто в сознании (один — майор, другой — подполковник), спрашивают: «Ну, как там игры закончились?»
Я им рассказываю: «Везде 1:2. Наши еле Лихтенштейн обыграли, а вот за эстонцев со словаками обидно.» «А чего так?» «Да Опер там такой красивый гол забил внешней стороной стопы!..»
Тут просыпается «тело» и орет: «Опер?! Кто опер?! Кого он забил?! И за что?!» На что ему товарищи отвечают: «Мы — про футбол. Опер — это фамилия эстонского нападающего. А ты — приходи в сознание».
Работала в одной конторе бухгалтерша по имени Нина Михайловна. Возраст у нее был более чем бальзаковский, а сотрудников на работу все больше приходило молодых. В результате получился конфликт поколений: бухгалтеров вообще мало кто любит, а тут еще тщательность начала превращаться во въедливость…
В результате бухгалтера сначала за глаза, а потом и в глаза начали звать «СвиНина Михайловна». Потом в суде (дело кончилось увольнением «по собственному») дама утверждала, что звали ее так исключительно из-за ее полноты. И ей, похоже, даже в голову не приходило, что все это происходило из-за ее характера.
Имечко: Бодун Похмелюгин. А также игрок футбольного грозненского «Терека» Будун Будунов.
В начале нового тысячелетия на грузовиках компании «Соса-Соlа» появились наклейки: «Потерял кота?! Ищи его на колесах моей машины!»
Ну что тут сказать? Хорошая, добрая такая компания…
Приехал к нам играть в хоккейный омский «Авангард» чешский вратарь Марекл (дело было в 2005 году — в НХЛ как раз был локаут). Уже скоро за хорошую игру наиболее продвинутые болельщики прозвали его «Мирикл». Что в вольном переводе с английского значит «чудо».
Фамилия чешского хоккеиста — Пруха. А чешской теннисистки — Пенисова.
И опять про Елену Егорову.
Даже стиральную машину она купила по слогану: «Наnsа. Любовь по расчету». Осталось обновить компьютер компьютер в «Мебиусе», где «продаются лучшие друзья».
Если бы у Елены Егоровой был герб, то на нем было бы выгравировано: «Она прошла — завяли помидоры». А ниже какой-нибудь хулиган обязательно приписал бы корявой красной краской: «Ей не хватает славы Айседоры». (Была в свое время такая скандально известная танцовщица — Айседора Дункан. — авт.)
Вот и Елена Егорова до сих пор подсознательно хочет: если уж быть с человеком — так масштабом никак не меньше Есенина.
Увидел объявление:
«Магазин «Семена» предлагает широкий выбор семян, удобрений и средств защиты».
Зашел.
Действительно, средства защиты представлены в широком ассортименте.- от презервативов до противогазов. А что касается удобрений — такое ощущение, что коровы производят их прямо на месте продажи.
Гуляли мы как-то со своим знакомым-таджиком по Покровке. Встретили людей, начали представляться. Шодмон говорит: «Меня зовут Шодмон Исрофилович». Слово за слово…
Потом один из компании отзывает меня в сторону и спрашивает: «Прости, как его зовут? Шодмон ИсроЧЕГО?!»
Футбольный клуб «Москва» купил африканского футболиста по имени Баба Адаму. Как бы он ни играл, и журналисты, и болельщики довольно быстро сошлись в одном: ведь именно с этого, согласно Библии, и началась жизнь на Земле. С того, что баба — !!! Адаму.
Рассказывали мне, что в Москве был предприниматель по фамилии Факов.
И вот, насмотревшись на бренды типа «Денисофф», «Тинькофф» (не говоря уж про «Смирнофф») он захотел сделать себе такой же. В самом деле, почему бы не сделать , если деньги есть?
Но какая-то умная голова все-таки подсказала ему, что FUCK OFF по-русски звучит не очень-то благозвучно. Не говоря уж про английский… .
Диалог с шепелявым:
— Ну, как у тебя дела?
— Да фак себе…
Принцип решительности дантиста: когда зуб не сдается, его уничтожают.
В магазинах появились «готовые», но замороженные цыплята табака. Я их немедленно переименовал в «цыплят кабака» — по тем же причинам. (см. золотую раскурочку)
Увидел ценник в магазине: «Поп-корм». А дело было во время поста.
По идее, понятно, что речь шла о попкорне. Но я все-таки спросил: «Это что у вас? Еда для попов? Или то, что они рекомендуют верующим?»
Иду как-то мимо уличного лотка, где торгуют всякой мелочевкой. Вдруг слышу, что продавец зазывает покупателей такой фразой: «Любая денежка товара сегодня стоит 5 рублей!».
ЧЕГО-ТО ФИЛОСОФСКОЕ.
Иногда мне жаль, что я родился не евреем (речь не о национальности, местообитании и образе жизни). Иначе бы я с самого детства задавался вопросом: «А что я с этого буду иметь?». Более того, и перерождению я поддаюсь довольно сложно. Наверное, тупой, безвольный и слабый (в отличие от ивановых и прочих).
Другое дело — окружающие люди. Взять хотя бы Елену Егорову. Когда понадобилось, она быстро усвоила, что жить надо выгодно, просто и весело. Все остальное в жизни — неприятности, которых необходимо избегать. Конечно, если ты от человека зависишь — то можно и потерпеть. Ну а уж если нет — тут можно развернуться на полную катушку: «Мои решения не обсуждаются», «Я так хочу и не хочу вам объяснять причин», «Я лучше тебя знаю, что тебе надо» и так далее. Продолжать дальше лично мне противно.
А вообще все это на уровне грустного анекдота. Если даже мне с ней порой тошно, значит, пора пожить лет десять с ее гуру и читателями, которых она никогда элементарно не уважала. Только зависела.
Одностишье в духе Елены Егоровой в мой адрес: «Будь счастлив ты. Подальше от меня…».
Кубок УЕФА. Футбол. Включаю звук и слышу вопль комментатора: «Жирков обокрал! Он обокрал комара!!!»
Мой недоумевающий ребенок спрашивает: «Папа, что это значит? Зачем этот жирный обокрал несчастного комара? И чем этот комар так богат?»
Пришлось объяснять: «КАМАРА — это французская фамилия с ударением на последний слог . А обокрал — это значит отобрал мяч».
Примерно там же. Комментатор: «Великолепная передача! Но Белькевич попадает мячом точно в небо…».
«Удар!!! Нет, мяч застревает в голове Мовсесьяна».
Там же: «Напомню, что на 26-й минуте счет открыл Анюков. А через 5 минут — он же сравнял (то есть забил гол в свои ворота).
Чисто женское выражение: «Я с удовольствием протяну ноги в хорошие руки». Впрочем, бывают и исключения. Обычно когда речь идет о массажистах.
Из инструкции к эпоксидной смоле: «ОТВЕРЖЕННЫЙ (в смысле — затвердевший — авт.) клей не токсичен и не огнеопасен». Как, впрочем, в таком состоянии и многие из нас.
Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Решающий гол забивает чешский нападающий по фамилии ПРОСПАЛ . А ударение-то — на О… .
Мурат Бухаев стал пятикратным чемпионом России по кикбоксингу. Интересно, что помогло ему достигнуть таких результатов? Склонность бухать или бухать ( дело опять же таки в ударении)?
Финал Кубка УЕФА. Комментатор: «Вагнер Лав — игрок зависимый. Его кормить надо, хорошо кормить (в смысле — мячом. — авт.).
Опять про футбол: «Счет открыл Александр Панов ударом головой с 11-метровой отметки».
Вышел «Зенит» на поле против «Суперфунда», комментатор и говорит: «А вратарь-то у австрийцев сегодня — Шикльгрубер» (Шикльгрубер — настоящая фамилия Адольфа Гитлера — авт.).
За футбольную «Аланию» теперь стоит вратарь по фамилии Цыган (ударение — на «ы»), а московский «Спартак» подписал контракт с бразильцем… Моцартом.
Фраза для русской народной сказки: «И дала она ему от ворот… приворот».
Имя для домашней крысы: Масяня Грызунович.
Приходит как-то дочь домой из школы и спрашивает: «У нас все дома?». «У нас-то, — говорю, — все. А вот у тебя Масяня к родственникам в подвал в гости ушла». Действительно, надоело крысе жить в банке на столе. Да к тому же ее пылесосом испугали. Вот она и спрыгнула на пол и пошла, куда усы глядят… . Но, впрочем, ненадолго. Вскоре вернулась.
Прозвище для ярого любителя домашних зверушек: «Хомячокнутый».
В молодости я едва не получил от местных рок-музыкантов прозвище «перкашн». Дело было так.
Писали очередной альбом Андрея Цыбина. Я торчал в студии на правах «друга семьи». И тут Саша Яковлев говорит мне: «Иди-ка пошурши на перкашне» (в роли которого выступала банка из-под пива, наполненная песком).
От неожиданности предложения рука моя автоматически потянулась к бутылке водки… . С тех пор предложения сбегать за выпивкой обсуждались исключительно так: «Ну что, пойдем за перкашном?»
Есть такая игра: шведские шахматы. Не буду подробно останавливаться на правилах, скажу лишь, что играют двое на двое и ходить надо быстро. Как следствие, стук от шахматных фигурок стоит весьма внушительный.
И вот сидим мы как-то у приятеля, режемся в шведские шахматы. А приятель — майор ФСБ.
Тут ему звонит жена и начинается дежурный разговор: «Да, кисуля… Нет, кисуля… Да парни у меня сидят… Что делают? Да стучат…».
Первым дошло до меня: «Прости, Серега, что мы тут делаем?!»
Через секунду под столом от хохота лежали все четверо.
Едем в машине. Договорились поиграть в те же шведские шахматы, а «товарища майора» подобрать по пути. Тут Сергей звонит Шуре на мобильник, слышимость плохая. Шура начинает переспрашивать: «Где задержишься? У Дзержинского на 15 минут?»
Я с почтением уточняю: «Его что, Дзержинский к себе лично вызвал?!»
Машину так вильнуло по трассе, что мы чуть не вылетели на встречную полосу…
А речь, разумеется, шла о том, чтобы встретиться на улице Дзержинского — ныне Алексеевской.
Приехали к «товарищу майору». Он пошел домой, а я остался на улице — покурить. Спросил перед этим: «Напомни, какая у тебя квартира?» — «37-я, — говорит он.» — «Это в честь 1937-го года тебе ее дали, что ли?» — ужаснулся я. «Да нет, в честь 1953-го» — достойно ответил чекист.
Перед этим Шура должен был забрать нас на машине, но задержался в своем банке, празднуя уход в отпуск.
Пришлось идти к нему на работу, хотя одет я был для этого «соответствующе».
Максим мне и говорит: «Ты хоть ветровку застегни, а то тебя в такой майке в банк не пустят».
Я отвечаю: «Может, мне еще и белые кроссовки снять и босиком пойти? Они ведь тоже с черными брюками не очень-то сочетаются».
Эта сцена рассмешила даже выходящих из банка его сотрудниц.
… Наконец, вышел Шура с приятелем. Сели, поехал. Я у этого парня спрашиваю: «Давно сидите?» — «Да уж с год», — отвечает.
— Вот это трезвенники, вот это гулянка — позавидовал я.
Я-то имел ввиду, долго ли они пили в этот день. А парень подумал — давно ли вместе работают.
Услышал в новостях: «Сегодня из академии ФСБ вышли выпускники. Многие из них с красными дипломами».
А я подумал: «Ну вот, опять работать будет некому. Они только командовать захотят».
Что поделать, времена полковника Путина… .
В.В. Путин: «Я хоть и не очень хорошо учился в свое время в университете, потому что много пива пил в свободное время, но кое-что еще помню из этого».
Генерал-лейтенант ФСБ Александр Михайлов в телепрограмме: «Я всю жизнь проработал в системе КГБ. Поэтому мы не знали, что такое законы».
По-поводу одного из громких судебных процессов нашего времени хорошо высказались Хрюн со Степаном:
— Вы думаете, судьи — не люди? Им тоже стыдно, жутко стыдно. Но лучше стоя зачитывать приговор, чем сидя его заслушивать.
Стою в очереди в магазине. Передо мною двое мужиков лет за 40. Вдруг слышу крик продавщицы: «Ребята, зайдите в первый отдел!».
«Ребята» автоматически вздрогнули. Видимо, они еще хорошо помнили, что означал «первый отдел» на режимных предприятиях.
Когда в моду еще только вошли пейджеры, их операторы могли бы неплохо заработать на издании сборников сообщений абонентов. Чего стоят хотя бы такие истории… .
Звонит оператору вдупель пьяный молодой человек и диктует: «абоненту такому-то… .Заходи, я дома. Попиздим…» . «Простите, я не могу передавать такие слова», — отвечает операторша.
«Повторяю: абоненту такому-то», — настаивает клиент.
«Да не могу я! Нам инструкцией запрещено передавать нецензурную лексику! — упорствует женщина.
Так они препираются минут пять. Наконец, парень теряет терпение и одновременно собирает остатки последних сил: «Дура, слушай, что я тебе говорю! «Заходи. Я дома. ПОДПИСЬ — ДИМА».
История вторая.
Был в Москве такой газетный магнат по фамилии Гиллер. И вот он как-то собрался встретиться с редактором одной из своих газет, но задержался. И говорит секретарше: «Сбрось ему на пейджер, что я опоздаю…».
То ли у той было плохо с дикцией, то ли у операторши со слухом… .
Короче, бедный редактор (сам человек не бедный) получил сообщение: «КИЛЛЕР задерживается, просит его дождаться». Немая сцена…
Не зря сейчас Никита Михалков позиционирует фильм «Жмурки» по слогану: «Для тех, кто выжил в 90-е»… .
Когда мобильная связь еще не стала «нормой жизни», приходящие в нашу газету молодые журналисты обоих полов жадно интересовались: «А мне пейджер дадут? А сотовый?»
На что мы, «старики», с высоты своего опыта отвечали: «Бери, бери за казенный счет. Будет потом начальство по ночам из кровати вытаскивать. И еще хорошо, если ты в этой кровати один…».
«По ту сторону звонков» — название для исследования о работе операторов мобильной связи или «телефонных отношений» с Еленой Егоровой.
Один мой приятель расстался с подругой. Ему говорили: «Как же так, у вас был бурный роман. Секс и все такое… На что тот грустно пошутил: «Ничто не вечно подо мною…».
Был у меня довольно тяжелый день. У дочери намечался выпускной вечер в школе (причем не в 11-м классе, а всего лишь в 4-м), а бывшая жена со своей свекровью как всегда не могли договориться на эту тему ни по одному пункту. Например, какую покупать на торжество одежду…
А дочь при этом хотела поздно вечером посмотреть по телевизору очередной эпизод «Звездных войн». При этом еще надо было доехать на ночь глядя от мамы к бабушке из одного конца города в другой.
Уставшее дите ныло, никак не могло собраться. И тут я не выдержал:
— Дождешься, будет тебе сериал «Домашние войны». Эпизод первый — «Новая одежда» — ты уже посмотрела. Эпизод второй — «Атака бабушки» — тебе обеспечен. А если будешь и дальше канючить — досрочно посмотришь и эпизод третий: «Месть папы».
Это возымело действие.
(Для тех, кто не в курсе. Первые два эпизода «Звездных войн» называются «Новая надежда» и «Атака клонов». Третий — «Месть ситхов» — тогда еще даже в кинотеатрах не вышел).
Сижу в приемной у дантиста. Дело происходит в подвале ПТУ (не Поволжского таможенного управления — авт.), где стоматологи снимают комнату под кабинет.
Обстановка соответствующая: снаружи визжит циркулярная пила, в кабинете — зубной бур. Чтобы как-то отвлечься, начинаю оглядывать настенную агитацию для учащихся — например, о вреде СПИДа.
Грамотность оформления стендов соответствующая. Встречаются слова типа ПРЕЗиРВАТИВ, ПоРТНЕРЫ (смысле — половые) и так далее. Автоматически думаю: «Первое — от слова «презирать»? А второе — «Портер»? (Ах, какое пиво… Не в русском исполнении…).
Правда, тут меня приглашают внутрь. Но садиться в кресло к дантисту уже не так тошно… .
Назначили Елену Шевцову и.о. директора по продвижению и РR одной газеты. Звоню я ей и говорю:
— Привет отпиарке!
— Что это значит? — удивилась она.
А я ей объясняю: «Бывают отморозки, а бывают отпиарки. В сущности, это одно и то же. Но в несколько разных областях человеческой жизни».
Организовывала Елена Шевцова выезд читателей на картошку. Я ей говорю: «Ну и меня запиши». Потом звоню ей:
— Ну как, ты там зачислила меня навечно в списки части?
— В списки счастья? — переспрашивает она. — Это ты так высоко оцениваешь нашу акцию?
В том же разговоре прорезались у нее в голосе начальственные нотки. Типа: «Мне некогда! От меня тут люди зависят!» — «Значит, я нелюдь», — печально констатировал я. И даже стих спонтанный я придумал:
«О, как бы мне увидеть Вас,
Послать вам поцелуй воздушный,
Но, снова встретив взгляд бездушный,
Подальше смыться с Ваших глаз».
Понятно, что тупо и бездарно. Зато по ситуации…
Хорошую формулировку выдал в финале Лиги Чемпионов Владимир Маслаченко: «Играющий «Милан» против сражающегося «Ливерпуля».
Это даже не про футбол. Это про всю нашу жизнь… .
ПРО ТV:
На РТР появилась репортер Гуля Болтаева. Классная фамилия для тележурналиста…
Репортер НТВ Поскакухин.
«В студии Александр Выпуск…». Так начал однажды программу «Вечер трудного дня» Саша Демин. А что поделаешь, прямой эфир. Еще бывало и не это … .
Когда к «Вечеру трудного дня» прибавился еще и «Полдень», репортеры программы начали шутить: «Хорошо бы ввести еще и «Полдник трудного дня» А то мы пожрать хронически не успеваем…». И как они себя только ни называли… Например, «Вечер трупного дня»… .
Из того же неиссякающего источника телестанции «Сети На-На».
«… Поэтому руководители совхоза сейчас думают, что же можно предложить своим работникам кроме дров, соломы, навоза и других продуктов питания» (Марина Старостина)
В Павлове после пьяной ссоры мужчина был убит ударом ножниц по голове.
Часть трупа (вместо труппы) нижегородского ТЮЗа покинула родные стены и отправилась на гастроли.
РОБОТОдатели.
Телеоговорка: «Такие вещи надо следить и контролировать».
«Всего, по словам оперативников, ими похищено около 15 икон» (речь, естественно, про воров).
Вчера в своем доме обнаружено 2 трупа… .
Труп убили ночью…
Налетчик ворвался в мини-маркет и наставил на продавца предмет, похожий на орган Генпрокурора.
Причем все это на полном серьезе. Недаром гимном для служебного пользования для тамошних репортеров стала классика: «Тятя, тятя, наши «Сети» притащили мертвеца…».
«Так как, осматривая квартиры, сыщики ничего не пропустят мимо своих зорких глаз».
Не метайся они по дороге, все бы спокойно разошлись.
«Как установила экспертиза, ее (экспертизу — авт.) сначала изнасиловали, а потом задушили». Эта фраза очень нравилась судмедэкспертам, начавшим пачками увольняться, когда им в отличие от прочих ментов не прибавили зарплату.
Газовый баллончик испытали на нем несколько молодых человек.
… И тогда подсудимые пошли на преступление закона… .
К нему обратилась гражданка Вильнюса и попросила… .
Вопросы жизнедеятельности решаются сейчас на ОПЕРАЦИОННОМ (то есть оперативном) совещании в администрации города.
Однажды в буханке хлеба была обнаружена целая лопатка для перемешивания ТЕКСТА.
«Как и на предыдущих учениях, главным участником военных игр должны были стать военнослужащие СОТОВОГО танкового полка».
НТВ: «Сегодня о завершении своей карьеры заявила 84-ЛЕВАЯ глава правительства Шри-Ланки».
«Но это не так. Удрать от американской полиции бесполезно».
«В начале захвата налетчики требовали в обмен на свободу заложников $ 30 миллионов, и освобождения всех чеченских боевиков из российских тюрем. Но в ходе переговоров удалось добиться изменения требований журналистов… э-э-э… террористов». Вот уж, что называется, оговорка «по Фрейду»… .
«Ветеринары серьезно обеспечены… простите, то есть обеспокоены…
Ресторан «Большая Ельня» (от слова «поедать»?).
Когда делили завод «Красное Сормово», гендиректор Жарков высказался о «захватчике-олигархе» так: «Ему выгодно было иметь акционеров на этом собрании». Что и было с успехом проделано во всех смыслах. Но по какому-то дикому недоразумению именно та телекомпания, которая работала на «олигарха», обозвала его в титрах как «Кака Бендукидзе»….
«Бендукидзе подал иск в арбитражный суд. Если Бендукидзе будет удовлетворен, он увеличит свое представительство в совете директоров» (Ира Крошкина, «Волга»).
Она же: «Сейчас на площади около Московского района (?! — авт.) собираются предприниматели».
Вовчик Смирнов, спортивный комментатор телекомпании «Волга»: «А «Старт» из Ясенец выиграл у себя ворсменский «Спартак» — 3:2″.
Он же: «И тут нападающий ловко прокинул свой кожаный шалун между ног защитника». Это — про футбол и мяч. А вы про что подумали?
«А вот баскетболисткам «Ники-Колос» неудачно оказалось съездить в Сыктывкар. «Ника-Колос» по-прежнему находится на дне высшей лиги».
«А «Торпедо» играло в Екатеринбурге с «Динамой».
«Судейскую арбитру возглавляет Сергей Шебек».
«Наши будут играть в меньшинстве 2 минуты, а затем выйдет Полевой Игроков». Интересно, что тут имя, а что — фамилия?
Наталья Звягинцева (ННТВ): «Пожарные бьют тревогу, но мы их либо не хотим (?!), либо не слышим».
«И лишь двое из подсудимых получили по 4 года свободы» (в смысле — ее лишения).
Оговорка в теленовостях: «Кандидаты-самовыраженцы» (вместо самовыдвиженцы).
«Вскрыты урны с крахом (прахом) кандидатов».
«Мария Склодовская, ИЗОБРЕТАТЕЛЬНИЦА атома».
«До каких пор мы будем всякую бормотуху завозить в область?! Мы что, сами не можем все это разливать?!» — Иван Петрович Скляров в бытность его губернатором области.
Борис Немцов: «Мы не можем своим членом (т.е. членам) указывать, как им себя вести».
Вадим Булавинов: «Интерес нижегородского региона я всунул в интерес Ленинграда».
«Поскольку восстановить (вместо остановить) эту вакханалию правоохранительные органы не в могут, будем действовать своими силами» — Юрий Исаакович Лебедев в бытность его нижегородским мэром.
«Ключи от вице-губернатора — команде машинистов».
Телекомпания «Волга»:
«В 20.30 на нашем канале должна была выйти программа Бориса Духана «Черный ящик». Однако из-за болезни автора ее заменит «Шоу Бенни Хилла».
И правда, замена оказалась одножанровой… .
Директором нашего «Горметростроя» однажды был человек по фамилии Скоропостижный.
Очапатка: понтнеры деловые. А также: правоожранительные органы.
В старом доме обнаружили труп молодого человека. Если бы в жизни была справедливость, то все было бы наоборот.
Когда в нашей стране расплодилось почти две дюжины спецслужб и соответственно спецназов, то шутки типа «Федеральная Служба Безопасности дорожного движения» стали почти общеупотребительными.
Оказывается, в Дивеевском районе есть село Большое Чреватово. Наверное, в смысле: не веруешь — не стоит мучить … .
Еще недавно в Нижнем Новгороде была улица Мышьяковская.
Лозунг советских времен: «Горьковчане! Помогите сормовичам!»
В период жарких выборных баталий на рубеже тысячелетий образовался у нас в городе «Союз за конкретные дела». Первое его собрание проходило в театре Комедии, что тоже было очень символично. Не говоря уже о том, что знакомые журналисты, не попавшие на этот эпохальный форум, спрашивали: «Ну что, братан, там действительно все было чисто конкретно с конкретными пацанами?».
Пора с ним завести гомосексуальные отношения в извращенной форме.
Гендиректор НЗШВ Юрий Лисенков: «Это была моя ошибка. Она не подтвердилась».
На десятилетие газеты «Биржа», бурно отмечавшемся в здании телецентра, перепились все — от уборщицы и генерального директора до приглашенных богемы, чиновников и банкиров. Трезвой из полторы сотни человек осталась лишь обозреватель Таня Антропова — да и то потому, что не успела вовремя поставить машину.
В итоге Татьяна и оказалась единственной пострадавшей. Она так отплясывала, что натурально сломала ногу… .
Вот и не верь после этого в народные мудрости типа «пьяному хоть кол на голове теши»… .
В молодости я часто употреблял выражение «женщина — друг человека». Большинство адресатов обижались, а зря. Как показала жизнь, многие из них и этого-то звания недостойны.
Нелепый вопрос: почему фильм «Дураки умирают по пятницам» чаще всего по горячим следам показывают в субботу? Нет бы как предупреждение показывали в среду или четверг… .
Если упаковка несовершенна — от содержимого может остаться одно название. Это — закон и для людей, и для продуктов.
Один мой знакомый как-то сказал: «Да ты на Довлатова даже по стилю похож.»
— Не только поэтому, отвечал я. Еще и потому, что мою вторую и, наверное, последнюю жену тоже звали Лена.
Захожу в магазин и вижу ценник: «Картофель свежий» (доллар с лишним за рубль в середине Автозавода — авт.). Говорю знакомой продавщице: «А где же у вас картофель тухлый? Он по-крайней мере в полтора раза дешевле. Картофель может быть молодой. А так он, как и осетрина (о последней, как известно, еще Булгаков писал) бывает только одной свежести — первой».
Довелось мне под Новый год наблюдать такую сцену. Хозяева одного из мини-маркетов решили украсить свое заведение светомузыкой со звуком. В результате вокруг немедленно начали собираться все окрестные стаи собак и хором подпевать звучавшие мелодии.
Продавцы, естественно, посходили с ума, а покупатели стали обходить магазинчики стороной. Когда люди протрезвели и сняли всю эту электронику, собаки успокоились, но им тоже стало тоскливо. Ведь небо еще неделю было затянуто облаками, и выть на Луну не получалось. Приходилось обгавкивать всех прохожих… .
Телеведущая про артиста: «Публика буквально насиловала (в смысле — носила) его на руках».
Случилась как-то банальная история: узнав об измене любимой девушки, сбежал из армии солдат.
Мать — тут же к адвокату, уговорила парня встретиться с ним. Убеждая парня пойти с повинной, защитник выдал афоризм в духе древних мудрецов: «Отсутствие любимой женщины лучше, чем отсутствие свободы».
Хотя на самом деле тезис очень спорный. По-крайней мере, не все мужчины с ним согласятся… .
Прихожу к знакомому стоматологу. Она мне рассказывает такую историю.
— Вчера лечила одного мужика, так он у меня на полном серьезе официальную справку попросил. Как ты думаешь, о чем? О том, что он действительно был у дантиста и я действительно прописала ему водочное полоскание залеченного зуба и десны. А то жена, говорит, запилила: «Шляешься бог знает где, приходишь никакой, говорить не можешь. Короче, пьяный! В жизни не поверю, что ты был у зубного врача.
Пришлось выдать ему бумагу с подписью и печатью: «Настоящим, мол, подтверждается….».
А я сразу вспомнил булгаковского Алоизия Могарыча, требовавшего у воландовской свиты справку о том, что ночь он провел на балу у Сатаны.
Может быть, хорошему писателю действительно и придумывать ничего не надо — достаточно просто подмечать?
Другой дантист — жена моего одноклассника Димы Максимова — как-то заявила моей матушке: «Хватит по хорам бегать! Пора зубами заниматься!».
В шесть часов утра у меня дома раздается телефонный звонок: «Алло, это «АЭС?». Я спросонья лихорадочно думаю: «Что случилось? Чернобыль? Война?! Какой идиот в такое время звонит на атомную электростанцию?!».
И лишь потом соображаю, что «АЭС» означает «Автозаводские энергетические сети».
Фраза в духе крыловской басни: «От радости в гробу дыханье сперло»… .Что называется, памяти Елены Егоровой и ее гуру.
Пригласил как-то в гости знакомую, та обещала зайти. Когда установленное время вышло, решил перезвонить на мобильник. Она мне и говорит:
— Да вот, в такой хорошей компании сижу, что никак не могу оторваться.
— Понятно, говорю:
Напилася я пьяна,
Не дойду я до Дема…
На первом курсе МГУ нам преподавали предмет «введение в журналистику». Естественно, мы тут же переименовали его во «введение в журналистку». Стоит ли говорить, что в отличие от учебы, оценки по последней дисциплине у всех были как минимум положительные.
Как-то после газетной летучки кто-то из коллег попенял мне: «Вот ты об этом резко написал».
— Ну что поделать, должность у меня такая — оборзеватель,» (в смысле обозреватель) — ответил я.
У Криса Ри есть песня, называющаяся «Навсегда и навечно». В юности я думал, что так не бывает. Теперь же я с автором согласен.
«И многое было забыто, чего забывать не следовало». Хотя мир и изменился. Эта фраза из «Властелина колец» — прямо про отношение Елены Егоровой ко мне. Казалось бы, все понимаешь. Но остатками души все-таки на что-то надеешься… .
Так я и не смог жить выгодно, легко и просто. И усвоить, что людям помогать нельзя.
Риторический вопрос к Елене Егоровой:
«Неужели ты жизнь мою будешь калечить
До того, как прервется она?»
Ожидать от Елены Егоровой можно чего угодно. Но точно ничего хорошего.
Шевцова и надежда — две вещи несовместные. Как гений и злодейство… .
P.S.
Был у меня когда-то друг — Еленой Шевцовой звали. Был, был, да весь вышел… .
ЧАСТЬ 2.
На сочинении при поступлении на радиофак ННГУ Шура изобрел термин «проститутство». Я смеялся.
Училась со мной в московском Государственном Университете девушка Юля Загвоздкина. Едва завидев ее перед зачетами по гуманитарным предметам, даже преподаватели начинали заранее рыдать от смеха. А что еще ожидать от человека, который прямо на экзамене непринужденно изобретает термины типа «гинекологическое древо» (вместо генеалогическое) или на зачете по зарубежной литературе выдает фразу: «Ну, тут этот Камасутра хватает эту Эммануэль…».
В этом даже интеллигентный преподаватель, принимавший перлы студентов, не сдержался: «Простите, вы не помните, про Собор какой матери вы мне рассказываете?!».
А речь шла, конечно же, про роман Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», в котором действуют персонажи Квазимодо и Эсмеральда.
Потом эта Юля стала редактором областной государственной газеты у себя в Иваново. Ее (Юлю) неоднократно показывали в теленовостях — в том числе и задающей вопросы Владимиру Путину. Теперь уже от смеха рыдала вся Россия…
Вышел мой одногруппник с экзамена по иностранной литературе. Я спрашиваю: «Ну, что тебе досталось?». Он: «Не помню. Японский писатель этот… Как его… Ибо… Абы… А! Кобо Абэ!».
Цитата: «Я не хочу войти в историю, я хочу войти в зону Панамского канала». — Генерал и национальный герой Панамы Омар Торрихос Эррера.
Одна хорошая девушка (Лена Дудкина) сказала про меня полжизни назад: «Он либо молчит, либо говорит правду». Нифига по большому счету в этом смысле не изменилось. Разве что появился вопрос: «Нифига» пишется вместе или раздельно?
«Запеть бы!» — тихо пауза мечтает.
Цитата из меня почти двадцатилетней давности: «Сейчас в жизни такой гадкий период, когда никакое слово не кажется правдивым и убедительным».
(Здесь же про медведя, который сдох от жары и тоски).
Восточная поговорка: «Не принимай стук своего сердца за топот коня своего друга».
Хорошо бы придумать название для триллера, когда известно, что в ролях там Уигурни Сивер, Сильвестр с Таллоном, Жан-Клод Как Дамм и прочие столь же харизматичные личности.
В бурные 90-е годы прошлого столетия в бизнес, как известно, подались многие. Один мой приятель, например, взялся торговать кошачьими кормами и «сопутствующими товарами».
Я его как-то спросил: «Почему «Вискас» а, скажем, не водка или аппаратура?»
А он мне, наивному, и говорит: «Вот представь — везешь ты машину груза из Москвы. Останавливают тебя бандюки на трассе (тогда это было обычным делом — авт.). Ко мне заглядывают в кузов, матерно ругаются и уходят. А будь там что-то другое — мигом оставили бы без штанов. А то и без головы».
Еще в перестроечные времена, когда Горький был закрытым городом, местные неформалы нелегально привезли к нам на один из первых рок-концертов двух девушек-голландок.
И вот началось действо, все тащатся, как удавы по стекловате. Тут «нидерландки» просят у местных корефанов закурить. Их угощают «Беломором». На что одна из подруг, затянувшись, восторженно восклицает: «О! Марихуана!»
Проходил в 2004 году обмен общегражданских паспортов. А я к тому времени был давно разведен. Вот и спросил у паспортистки: как мне графу о семейном положении заполнять? У меня, мол, и соответствующее решение суда имеется.
На что милицейская чиновница мне заявила: «Решение суда — это не документ (! — авт.). Нужен штамп из ЗАГСа». Так я и остался по документам навсегда женатым.
Меня всегда удивляли фразы типа: «Она с честью вышла из этого положения». Как это дама может оказаться в положении и сохранить при этом девичью честь — загадка.
Когда бензин в очередной раз подорожал (было это еще до тотального прихода в нашу область «ЛУКОЙЛА»), в обиход журналистов и автолюбителей вошло название «Нефтяная компания «НОРСИ-Ой»!
В Москве: Курдский вокзал (то есть Курский).
Экологический стих:
«У нас перестали водиться ротаны,
И даже лягушки давно не поют…».
После поездки в Ингушетию один из наших правозащитников привел такую цитату из тамошних жителей: «Надо говорить правду, какой бы горькой она не была: пострадавших от федеральных войск у нас не было».
Ее юбка была кратка до генитальности.
Без-мен — это одинокая женщина.
Афлакон Мамедов — капитан милиции в Нижнем.
Опечатка про врача: «Поздравить его пришли коллеги, друзья, покойники (вместо поклонники)».
Был у меня однажды ну очень мудаковатый редактор, которого знали коллеги по всей области. Однажды он, например, заявил мне: «Об этой бабке, которую льдиной убило, уже по телевизору показывали. А ты бы вот пошел и взял у нее интервью». Так и хотелось ответить: «Тогда подскажите знакомого медиума».
Когда погиб директор дорожного фонда Александр Глазов, один из его коллег заявил в телекамеру: «Этот трагический случай, безусловно, должен быть как-то отмечен руководителями и людьми». Не знаю, как люди, а «руководители» отметили достойно. Почти неделю областная администрация пустовала: начальники не могли подняться с похмелья… .
«И годы ее не столь юные, чтобы сделать быстрый и стремительный прогресс».
Телесериал «День рождения — жуя!».
Интересно, почему самая высокая японская гора называется ФудзиЯМА?
От автора:
Не все упомянутые персонажи являются вымышленными. Например, Елена Шевцова и Елена Егорова — разные люди. Иногда настолько, что они даже не знакомы друг с другом.
Издательство «КРЫШКА ГРОБА», 2005 год.
Тираж: как размножится в народе.
Подробнее читайте здесь