Вместо эпиграфа.
«Медведь сдох от жары. А, может быть, от тоски. Белый мишка, уроженец ледовых просторов, скоротал свои дни в слишком тесной для него клетке из толстых прутьев. Под конец он потерял всякий интерес к жизни и сидел в углу, обратив к карагандинской публике обвислый порыжелый зад.
Зоопарки числятся по ведомству культуры. А поскольку косолапый был зримым воплощением бед, какие испытывала культурная жизнь казахстанской кочегарки — Караганды, то к нему возили приезжее начальство.
Подводили к клетке как бы невзначай.
— Видите, как страдает. Надо бы подкинуть городу на соцкультбыт. Мы бы тогда и бассейн косолапому сделали.
Начальство, почувствовав себя в ловушке, сердилось:
— Пошли вы к черту со своим мишкой. Думали бы лучше, как побольше угля дать стране!
И уезжало, подкинуть даже не пообещав.»
Лина Тархова. «Незаинтересованные лица». Журнал «Дружба народов», 1987.

Бред журналиста: инфорМашки, интерДашки, интерКатьки и прочие интердевочки.

Комментатор про футбол: «Сейчас люксембуржцы пробьют штрафной. И сделает это Альфонс Левек, потерявший в этом матче брата».

Из интервью Вики Цыгановой: «Серафим СОРОВСКИЙ». Интересно, ударение на второй слог? (От слова «сор»). Впрочем, хорошо хоть не «СОРОСовский»…

Название для мемуаров наркомана: «Хождение по глюкам».

В одном из футбольных матчей в команде «ФАКел» (Воронеж) произошла замена: вместо Рожина на поле вышел… Харин. Что называется, поменяли шило на мыло…

«Плохо то решение, которое нельзя изменить». Публий Сир, «Сентенции».

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.

«Он перевернул страницу меморандума, увидел, как много еще осталось, и бросил безнадежные попытки вникнуть в содержание документа». Эту фразу, написанную на 6-й странице (из 669-ти) книги про Гарри Поттера и принца-полукровку Джоан Роулинг могла бы сразу вынести в эпиграф к своему творению.

Классика спецназа: «Слушай мою команду! Женам наврать, вещи не брать…».

Опечатка в телепрограмме: «фигурное какание» (вместо катание).

Спорный тезис: «Молитвы всегда должны оставаться безответными. Иначе это были бы не молитвы, а переговоры».

Попав однажды в больницу, Наталья Гундарева стала называть местного лифтера «паромщиком». Потому что он, как Харон, служил «мостом» между жизнью и смертью: из отделений, где лечили людей, лифт частенько шел вниз — в морг.

Глава антидопингового комитета России Николай ДУРМАНов. Очередной случай, когда фамилия полностью соответствует занимаемой должности.

Олимпиада, хоккей, комментатор: «В эти минуты встречаются сборные Словакии и Латвии. Сейчас счет 6:3 в пользу американцев».

Хоккей: «В этом эпизоде Овечкин держал клюшку на льду и без помех отправил ее в дальний угол».

Памяти многих моих друзей да и самого себя: «Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется ШИЗНЬ».

Когда любишь женщину, почему-то чаще всего получатся так, что седина в бороду — тебе, а бес в ребро — ей.

Фильм, снятый грузинской киностудией: «Туманность «Цинандали».

Разговор с пьяной женщиной:
— Ты кто?
— Я? Норма!
— Ну да, каждая в таком состоянии мнит себя Нормой Джин Бейкер (настоящее имя Мэрилин Монро — авт.).

Захожу я как-то в «МясновЪ», прошу курицу. За прилавком молоденькая девочка. Вешает она мне эту птичку, отсчитывает сдачу. Говорит: «А вот копеечку я Вам не сдам».
— Ну вот. Обидели убогого, отняли копеечку, — спонтанно юродствую я.
Вопросительный взгляд.
— Это из литературной классики, — поясняю.
— Откуда именно? — вдруг заинтересовалась девочка. — А то я тут на филфак поступать собираюсь…
Будь я помоложе, обязательно бы ухватился за идею: «Давайте объясню вам это в нерабочей обстановке»… .

Что только не придумывали пиарщики в элитных заведениях для «новых русских». Например, в одном из казино (или, скажем, вегетарианских ресторанов) аниматоры шепотом сообщали мужчинам:
— Если вы пришли с женой, то у нас для вас спецпредложение. В туалете под видом умывальника стоит самогонный аппарат. А жетоны для него вы можете купить в гардеробе под видом одежных номерков.

«Я долго зла не помню. Сделала — и забыла…».

Один мужик спрашивает другого: «И как это вы с этой подругой вообще сошлись?» — «Да вот, говорили-говорили… А потом слова кончились, и пришлось перейти к действиям…».

«Нижегородский рабочий» стал публиковать календарь памятных дат. О Юрии Визборе там, например, было такое предложение: «Родился, жил и скончался в Москве 17 сентября 1984 года».

Комментатор про футбол: «Но Бенитос все же встал и, не приходя в сознание, продолжил игру».

Вопрос: «Who это?». Ответ: «А who его знает».

Один мой знакомый, возвратившись из длительной командировки, говорил жене: «Я требую сатисфакции!». Что в переводе на русский означало: «Удовлетвори меня!».

«Высший пилотаж» для женщины: уметь не только искалечить мужчине жизнь, но и испортить ему настроение.

Иду мимо магазина. Вижу вывеску: «Ад-огород». Оказалось, что первую букву «с» закрыли какой-то табличкой… .
И вспомнилась мне в связи с этим история, случившаяся в советские времена в городе Орле… . Горела там одна из первых неоновых надписей «Слава КПСС!». Когда «КП» вдруг потухло, местному отделению 5-го главного управления КГБ СССР (по защите конституционного строя) сразу нашлось, чем заняться… .

… И эта мысль логична до абсурда…

Отряд спецназа «бРЫСЬ!».

Кто такой АКакий АКакиевич? Дважды изобретатель автомата Калашникова… .

Иван Иванович Кладницкий в бытность его начальником Волго-Вятского РУБОПа: «Тут одна журналистка назвала нас Управлением организованной преступности. Спрашивается, кто же тогда я?!».

Дочь мне как-то похвасталась:
— Мне тут бабушка денег на гранаты дала!
— Ну и что будем взрывать? — поинтересовался я.

Тема для урока НВП (ныне — ОБЖ) в начальных классах (или название патриотической телепередачи для детей): «В гостях у каски».

Зашли мы как-то в гости к знакомому «новому русскому» в день его рождения. Он и говорит: «Извините, ребята, я никого не ждал. Поэтому угощать вас нечем».
Действительно, открывает холодильник. Там — корка хлеба, две увядшие помидорки… . И двухкилограммовая банка черной икры…

Опечатка в газете на страничке для школьников: «Не знаешь, как повеситься (вместо повеселиться) в каникулы? Мы тебе подскажем!»

Финал какого-то сериального боевика: «Наш Президент служил в разведке, а бывших разведчиков не бывает». Вроде бы все по делу. Но от верноподданичества тошнит.

Одна из популярнейших в свое время песен группы «Чингиз-хан» венчалась припевом:
«Самурай,
Самурай,
Самурай
Иа-иа-иа а!».
Означает ли это, что ослик Иа с его печально-созерцательным отношением к жизни был истинным самураем?

Название для нового футбольного издания: «Из ног в ноги».

Художественный фильм «Воющие в терновнике».

Разговор между начальником и подчиненным:
— Если выяснится, что это произошло по Вашей вине, я гарантирую Вам большие неприятности.
— А разве вы умеете что-то еще?
— Зато это я умею хорошо.

Учился со мной в МГУ парень по фамилии Гусинский. Когда у нас в общаге кончались деньги, мы начинали его прикалывать: «Сходил бы к папочке, стрельнул хоть штуку баксов на сигареты»… .

Федеральное ведомство «Роснепотребнадзор».

Спортивный телекомментатор Вовчик Смирнов: «За этим положительным моментом есть и свои минусы».

«Сотрудники милиции ни на минуту не останавливаются бороться с криминальным миром»

«Подъезжая к повороту на деревню Шипово, поведение девушки резко изменилось».

уЛетальный исход.

Командир спецназа благодарит своих бойцов после выполнения ответственного задания: «Спасибо, уХЛОПЦЫ!».

Кинофильм: «Волосатый рейс».

Очапатка: хоккей с мясом (вместо «хоккей с мячом»).

День недели: поРнедельник.

Захожу в мини-маркет. Вижу ценник: «Салат «Русалочка» (в смысле из морепродуктов — авт.). Интересуюсь у продавщицы: «Зачем Русалочку пустили на котлеты?».

Когда женщина говорит вам «До свидания!», это звучит так многообещающе…

Есть такая команда по хоккею с мячом: «Забайкалец». Однажды ретивая наборщица обозвала ее в тексте как «Забой Колец».

Писал я как-то статью об истории шахматных поединков между людьми и компьютерами. В том числе и о том, что Каспаров в свое время играл с компьютером «Дип Блю». А мой компьютер такого слова по-русски не знал и автоматически правил название на «Дип Блюю». Даже среди людей редко встретишь такое трогательное отношение к собрату по разуму…

Стих под названием «Любовь»:

Нежно смотрит на микроба
Аспирантка Н. Петрова.
Так же нежно в микроскоп
Смотрит на нее микроб

Из той же серии:

Люблю тебя, как черт болото,
Люблю тебя, как ведьма лес.
Твоя ехидная улыбка
Мне никогда не надоест.

Опечатка в НТА: «На него с крыши упала ГЛЫБА ЛЮДА (вместо льда), в результате чего он скончался на месте».

Трудился как-то в газете «Народная весть» студент-нештатник Сережа. От хронически выдаваемых им перлов редактора периодически скрючивало в дугу. Ну, например…
Однажды парню дали задание позвонить в Епархию и узнать: откуда взялась традиция служить молебен к началу нового учебного года? Тот бодро набрал номер и стал пытать тамошнего пресс-секретаря: «Скажите, с чьей подачи началось это дело?» А тот никак не мог понять: чего этому журналисту надо? В итоге Сережа сдал заметку, которая начиналась так: «С подачи Господа нашего Иисуса Христа…».

Ему же (в смысле Сереже) поручили написать про открытие охотничьего сезона. Сидит он и строчит что-то вроде «…запрещена охота на лося, кабана, зайца, рысь живущую, на левом берегу Волги.». Начальником же рекламной службы в газете в то время была Татьяна Геннадьевна РЫСЕВА. Естественно, кликуха «Рысь Живущая» приклеилась к ней сразу, намертво и навсегда…

Ветер, ветер, ты могуч! Ты гоняешь стаи чукч!

Подвыпил как-то один мой знакомый. Поздно вечером стал ловить тачку на Московском вокзале. Остановил дальнобойщика. Тот спрашивает: «Тебе куда?». А парень жил около кинотеатра «Москва». Ну он и говорит: «До «Москвы». Сел в кабину, задремал… Просыпается и видит за окном незнакомый пейзаж. Спрашивает водилу: «Куда это мы едем?». А тот ему отвечает: «Ну ты же сказал, что тебе до Москвы…».

Директриса одной из нижегородских бань: «У нас все помоечные помещения находятся в хорошем состоянии».

…А потом Вас дактилоСКАЛЬПИРУЮТ

Телеоговорка: «Он вымогал… простите, помогал…».

Историю эту мне рассказали ГАИшники в Москве еще в начале 90-х годов. На одной оживленной трассе вдруг стали хронически биться машины — причем в том месте, где раньше этого не происходило. Менты долго ломали голову, в чем дело. А потом, когда один из них сам оказался там за рулем по делу, вдруг доперло… .
Оказывается, в этом месте одна из первых частных авиакомпаний установила большой рекламный щит. Вид у него был следующий: название компании значилось как-то неброско. Зато крупно была изображена стюардесса в супер-мини-юбке и столь же крупно значился слоган: «В любое время — в любое место!». И — телефончик… Что начинали думать (в те-то годы!) завидевшие этот плакат издалека мужики-водители, догадаться нетрудно. И понятно, что тут им уже было не до руля, тормозов и дороги — лишь бы номерок успеть записать…

Криминальная хроника телекомпании «Волга»: «Проезжая по улице Полевой, под колеса бросилась собака…». Ну прямо цитата из школьного сочинения!

Реклама российской «Виагры»: «Восстановление полового уВЛЕЧЕНИЯ!».

Бабушка в магазине — молоденькой продавщице: «Доченька, снеси-ка мне яичек!». А та ей в ответ: «Может, мне еще и покудахтать?!».

Назначили Юрия Ивановича редактором газеты «Народная весть». Подключили к корпоративной сотовой связи. И вот берет он однажды сотовый телефон, а приятный женский голос ему сообщает: «Ваша задолженность составляет 64 тысячи 250 рублей 01 копейку!». У Иваныча не только волосы, но и усы встали дыбом. И лишь чуть позже он сообразил, что это не его личная задолженность, а всего Торгового Дома «Народный».

У нас в области развернула коммерческую деятельность украинская фирма «Богдан». Начальником ее местного подразделения был человек по имени Максим Каплун. А его хохлятский начальник носил фамилию Свинарчук…

Ветврачи Свинолупова и Коновалов.

Отмечали мы как-то в конторе какой-то праздник. Женщины начали готовить стол. Вдруг одна из них выдает такую фразу: «Я не знаю: рюмки нужны, или так, руками будем?»

В магазине: «Дайте мне, пожалуйста, макароны одноразовые» (В смысле быстрого приготовления).

В табачном ларьке: «Дайте мне, пожалуйста, «Билайн» легкий».

Была у меня знакомая начальница отдела по защите прав потребителей. Звали ее Оксана Рюриковна. Но подчиненные именовали ее Оксаной Юрьевной — видимо, чтобы не отрывалась от народа. В результате я нашел им компромисс: зовите ее, говорю, Оксаной ЮРИКОВНОЙ…

Пишу статью про атомную подлодку. И вдруг выдаю фразу: «На ней установлены два РЕдАКТОРА по сто тысяч лошадиных сил!». Вот оно, шаловливое журналистское подсознание…

…Мой компьютер правит икру на ИРКУ…

…Не забивается на это никогда…

Поймала у нас в конторе диспетчер водителя:
— Тебя уже загрузили?!
— Да загрузили, загрузили! По полной программе! Так, что дальше некуда!

Как я для себя с удивлением выяснил, теперь, чтобы повысить человека в должности, необходимо его личное заявление. Так и пишут: «Прошу назначить меня главным редактором». Причем когда речь идет не о приеме на работу, а всего лишь о переводе «в рамках действующего штата».

Министерство обороны объявило набор в плоскостопные войска…

Ах, как деньги летят! Мы грустим, кошелек ощущая…

— О самых интересных событиях я и мои коллеги будем работать в выпусках «Вести Спорт — Москва».

«Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой машинке». «Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка».

«Мы все мечемся в этой жизни. Спокоен только бультерьер: он знает, что ему делать». Михаил Пореченков.

Однажды журналисты замучили на пресс-конференции норвежского биатлониста Ларса Бергера: «Вы так хорошо бегаете на лыжах! Не хотите ли перейти из биатлона в «чистые» лыжники?!». Тот отмалчивался, пресса не отставала. И наконец Бергер выдал: «Нет, не хочу. Потому что по лесу очень страшно бегать без винтовки».

Работавший у нас в газете Саша Тюкаев как-то разразился статьей о ситуации в среде нижегородских писателей. И гордо подписался: «Александр Тюкаев, член Союза писателей России». После этого я посвятил ему эпиграмму: «Сравнял он Крюкову с Жильцовым и с пальцем хрен объединил».

Лучшая трудовая тактика в принудительных условиях, как известно, разумный и уверенный пофигизм. Пофигистов начальство терпит гораздо дольше, чем трудяг, которые поначалу вкалывают, как гномики в алмазной шахте, а затем, загруженные по уши, выбиваются из сил и начинают грубить». «Мефодий Буслаев. Лед и пламя Тартара».

Философская фраза: «А путаница — это смерть. Ведь она занимает слишком много времени».

Для всех эта трагическая новость стала как ком на голову…

В чем состоит мастерство изготовителей паштетов? В том, чтобы суметь переработать отходы до такой степени, когда в них уже невозможно опознать что-то конкретное…

Ошибка в SPAM-рассылке: «Ваш новый БУХАЛтер».

Как известно, многие дети в детстве «фепелявят». Например, моя дочь называла «маму Светку»… «мамой СЕТКОЙ». А сын друга, увидев соответствующий мультфильм или книжку, восклицал: «Смотрите, какие ГОМИКИ!», подразумевая мифических горнокопателей алмазов…

«Дедушку Ленина», кто помнит, в свое время частенько изображали с бородкой. А на заре «новой России» нашу страну наводнили всякие уродливые пластмассовые игрушки «импортного образца». И вот однажды бежит ребенок к матери с полной пригоршней таких бородатых гоблинов и кричит: «Мама, мама, смотри, сколько дедушков Лениных!».

Защитник молодежной сборной Бразилии по футболу Аморал.

Футбольной команде, купившей бразильского нападающего Жо (для тех, кто не знает — это ЦСКА), не хватает только его французского напарника по фамилии Па…

Директор Сормовского парка Олег Растунин взялся шефствовать над енотами в местном зоопарке. Говорят, первоначально ему предлагали опекать уток, но он категорически отказался. Причина лежала на поверхности: девичья фамилия его жены была именно Уткина…

Оговорка диктора в криминальном репортаже: «Он обоссался (вместо опасался) за свою жизнь».

Приехали мы как-то сдавать макулатуру на служебной машине. Бумаги было много, процесс затянулся. Вдруг происходит вещь, как будто сошедшая из русской народной сказки или какой-нибудь кафкианской книги абсурда и которую до сих пор вспоминают при сем присутствовавшие местные бомжи. Короче, к будке подкатывает сияющий джип «Субару». Из него, как в том анекдоте про белую горячку, выходит вся из себя такая фея в ажурных колготках и несет вязанку макулатуры килограмм на шесть (макулатура стоит рубль за кило). С ней, вестимо, соответствующий кавалер.
Встают они в очередь и ждут — десять минут, пятнадцать… Наконец, подруге это надоедает и она говорит: «Что-то здесь долго, Вася. Поедем поищем другой приемный пункт!». Парочка садится в роскошную «тачку» и убывает. Бомжи изумленно глядят ей вслед. В конце концов один из них произносит: «До чего людей жадность доводит!».

Когда у Елены Егоровой украли очередной сотовый телефон, я сказал ей: «Может, это сигнал свыше, что тебе его лучше вообще не иметь? А то уже скоро менты при одном твоем появлении в любом РУВД начнут прятаться под столы, а на оперативках у начальства отчитываться: «львиную долю наших «глухарей» составляют кражи мобильных телефонов у гражданки Егоровой…».

Кто такие хунвэйбины? Это владельцы автомобилей марки «Хундаи»…

Пошли мы как-то с Еленой Егоровой в ресторан. Обслуживала нас официант Лена Дерябина. С тех пор предложение повторить поход обсуждалось исключительно так: «Не пора ли нам дерябнуть?!».

Что делать, если из программы электронной почты «The Bat!» как из названия яхты «Беда» вдруг обрушатся две первые буквы? Придется срочно сочинять альтернативную программу — «Kopat!».

…И она погрузилась в нирВАННУ…

Фраза для детской песенки: «Придет серенький волчок и утащит на… «ТОЛЧОК»!

Футбольный комментатор Виктор Гусев: «Правая и левая нога — вот она, сила полузащиты сборной Англии!».

Когда на мой компьютер поставили антивирусную программу «Панда», этот «Пентиум — тормоз неспешный» стал грузиться гораздо дольше. Я ворчал: «Это полный пандец какой-то!».

Из телевизионной криминальной хроники: «Преступник убегал, стреляя задом».

Каждый мнит себя Запашным в бою с кошкой рукопашном…

Подробнее читайте здесь