Книжки Дмитрия Кремлева — 2

Книжки Дмитрия Кремлева — 2

deminВместо эпиграфа. "Медведь сдох от жары. А, может быть, от тоски. Белый мишка, уроженец ледовых просторов, скоротал свои дни в слишком тесной для него клетке из толстых прутьев. Под конец он потерял всякий интерес к жизни и сидел в углу, обратив к карагандинской публике обвислый порыжелый зад. Зоопарки числятся по ведомству культуры. А поскольку косолапый был зримым воплощением бед, какие испытывала культурная жизнь казахстанской кочегарки - Караганды, то к нему возили приезжее начальство. Подводили к клетке как бы невзначай. - Видите, как страдает. Надо бы подкинуть городу на соцкультбыт. Мы бы тогда и бассейн косолапому сделали. Начальство, почувствовав себя в ловушке, сердилось: - Пошли вы к черту со своим мишкой. Думали бы лучше, как побольше угля дать стране! И уезжало, подкинуть даже не пообещав." Лина Тархова. "Незаинтересованные лица". Журнал "Дружба народов", 1987.

Бред журналиста: инфорМашки, интерДашки, интерКатьки и прочие интердевочки.

Комментатор про футбол: "Сейчас люксембуржцы пробьют штрафной. И сделает это Альфонс Левек, потерявший в этом матче брата".

Из интервью Вики Цыгановой: "Серафим СОРОВСКИЙ". Интересно, ударение на второй слог? (От слова "сор"). Впрочем, хорошо хоть не "СОРОСовский"…

Название для мемуаров наркомана: "Хождение по глюкам".

В одном из футбольных матчей в команде "ФАКел" (Воронеж) произошла замена: вместо Рожина на поле вышел… Харин. Что называется, поменяли шило на мыло…

"Плохо то решение, которое нельзя изменить". Публий Сир, "Сентенции".

Товарищ, верь! Пройдет она, Так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность Припомнит наши имена.

"Он перевернул страницу меморандума, увидел, как много еще осталось, и бросил безнадежные попытки вникнуть в содержание документа". Эту фразу, написанную на 6-й странице (из 669-ти) книги про Гарри Поттера и принца-полукровку Джоан Роулинг могла бы сразу вынести в эпиграф к своему творению.

Классика спецназа: "Слушай мою команду! Женам наврать, вещи не брать…".

Опечатка в телепрограмме: "фигурное какание" (вместо катание).

Спорный тезис: "Молитвы всегда должны оставаться безответными. Иначе это были бы не молитвы, а переговоры".

Попав однажды в больницу, Наталья Гундарева стала называть местного лифтера "паромщиком". Потому что он, как Харон, служил "мостом" между жизнью и смертью: из отделений, где лечили людей, лифт частенько шел вниз - в морг.

Глава антидопингового комитета России Николай ДУРМАНов. Очередной случай, когда фамилия полностью соответствует занимаемой должности.

Олимпиада, хоккей, комментатор: "В эти минуты встречаются сборные Словакии и Латвии. Сейчас счет 6:3 в пользу американцев".

Хоккей: "В этом эпизоде Овечкин держал клюшку на льду и без помех отправил ее в дальний угол".

Памяти многих моих друзей да и самого себя: "Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется ШИЗНЬ".

Когда любишь женщину, почему-то чаще всего получатся так, что седина в бороду - тебе, а бес в ребро - ей.

Фильм, снятый грузинской киностудией: "Туманность "Цинандали".

Разговор с пьяной женщиной: - Ты кто? - Я? Норма! - Ну да, каждая в таком состоянии мнит себя Нормой Джин Бейкер (настоящее имя Мэрилин Монро - авт.).

Захожу я как-то в "МясновЪ", прошу курицу. За прилавком молоденькая девочка. Вешает она мне эту птичку, отсчитывает сдачу. Говорит: "А вот копеечку я Вам не сдам". - Ну вот. Обидели убогого, отняли копеечку, - спонтанно юродствую я. Вопросительный взгляд. - Это из литературной классики, - поясняю. - Откуда именно? - вдруг заинтересовалась девочка. - А то я тут на филфак поступать собираюсь… Будь я помоложе, обязательно бы ухватился за идею: "Давайте объясню вам это в нерабочей обстановке"… .

Что только не придумывали пиарщики в элитных заведениях для "новых русских". Например, в одном из казино (или, скажем, вегетарианских ресторанов) аниматоры шепотом сообщали мужчинам: - Если вы пришли с женой, то у нас для вас спецпредложение. В туалете под видом умывальника стоит самогонный аппарат. А жетоны для него вы можете купить в гардеробе под видом одежных номерков.

"Я долго зла не помню. Сделала - и забыла…".

Один мужик спрашивает другого: "И как это вы с этой подругой вообще сошлись?" - "Да вот, говорили-говорили… А потом слова кончились, и пришлось перейти к действиям…".

"Нижегородский рабочий" стал публиковать календарь памятных дат. О Юрии Визборе там, например, было такое предложение: "Родился, жил и скончался в Москве 17 сентября 1984 года".

Комментатор про футбол: "Но Бенитос все же встал и, не приходя в сознание, продолжил игру".

Вопрос: "Who это?". Ответ: "А who его знает".

Один мой знакомый, возвратившись из длительной командировки, говорил жене: "Я требую сатисфакции!". Что в переводе на русский означало: "Удовлетвори меня!".

"Высший пилотаж" для женщины: уметь не только искалечить мужчине жизнь, но и испортить ему настроение.

Иду мимо магазина. Вижу вывеску: "Ад-огород". Оказалось, что первую букву "с" закрыли какой-то табличкой… . И вспомнилась мне в связи с этим история, случившаяся в советские времена в городе Орле… . Горела там одна из первых неоновых надписей "Слава КПСС!". Когда "КП" вдруг потухло, местному отделению 5-го главного управления КГБ СССР (по защите конституционного строя) сразу нашлось, чем заняться… .

… И эта мысль логична до абсурда…

Отряд спецназа "бРЫСЬ!".

Кто такой АКакий АКакиевич? Дважды изобретатель автомата Калашникова… .

Иван Иванович Кладницкий в бытность его начальником Волго-Вятского РУБОПа: "Тут одна журналистка назвала нас Управлением организованной преступности. Спрашивается, кто же тогда я?!".

Дочь мне как-то похвасталась: - Мне тут бабушка денег на гранаты дала! - Ну и что будем взрывать? - поинтересовался я.

Тема для урока НВП (ныне - ОБЖ) в начальных классах (или название патриотической телепередачи для детей): "В гостях у каски".

Зашли мы как-то в гости к знакомому "новому русскому" в день его рождения. Он и говорит: "Извините, ребята, я никого не ждал. Поэтому угощать вас нечем". Действительно, открывает холодильник. Там - корка хлеба, две увядшие помидорки… . И двухкилограммовая банка черной икры…

Опечатка в газете на страничке для школьников: "Не знаешь, как повеситься (вместо повеселиться) в каникулы? Мы тебе подскажем!"

Финал какого-то сериального боевика: "Наш Президент служил в разведке, а бывших разведчиков не бывает". Вроде бы все по делу. Но от верноподданичества тошнит.

Одна из популярнейших в свое время песен группы "Чингиз-хан" венчалась припевом: "Самурай, Самурай, Самурай Иа-иа-иа а!". Означает ли это, что ослик Иа с его печально-созерцательным отношением к жизни был истинным самураем?

Название для нового футбольного издания: "Из ног в ноги".

Художественный фильм "Воющие в терновнике".

Разговор между начальником и подчиненным: - Если выяснится, что это произошло по Вашей вине, я гарантирую Вам большие неприятности. - А разве вы умеете что-то еще? - Зато это я умею хорошо.

Учился со мной в МГУ парень по фамилии Гусинский. Когда у нас в общаге кончались деньги, мы начинали его прикалывать: "Сходил бы к папочке, стрельнул хоть штуку баксов на сигареты"… .

Федеральное ведомство "Роснепотребнадзор".

Спортивный телекомментатор Вовчик Смирнов: "За этим положительным моментом есть и свои минусы".

"Сотрудники милиции ни на минуту не останавливаются бороться с криминальным миром"

"Подъезжая к повороту на деревню Шипово, поведение девушки резко изменилось".

уЛетальный исход.

Командир спецназа благодарит своих бойцов после выполнения ответственного задания: "Спасибо, уХЛОПЦЫ!".

Кинофильм: "Волосатый рейс".

Очапатка: хоккей с мясом (вместо "хоккей с мячом").

День недели: поРнедельник.

Захожу в мини-маркет. Вижу ценник: "Салат "Русалочка" (в смысле из морепродуктов - авт.). Интересуюсь у продавщицы: "Зачем Русалочку пустили на котлеты?".

Когда женщина говорит вам "До свидания!", это звучит так многообещающе…

Есть такая команда по хоккею с мячом: "Забайкалец". Однажды ретивая наборщица обозвала ее в тексте как "Забой Колец".

Писал я как-то статью об истории шахматных поединков между людьми и компьютерами. В том числе и о том, что Каспаров в свое время играл с компьютером "Дип Блю". А мой компьютер такого слова по-русски не знал и автоматически правил название на "Дип Блюю". Даже среди людей редко встретишь такое трогательное отношение к собрату по разуму…

Стих под названием "Любовь":

Нежно смотрит на микроба Аспирантка Н. Петрова. Так же нежно в микроскоп Смотрит на нее микроб

Из той же серии:

Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя, как ведьма лес. Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест.

Опечатка в НТА: "На него с крыши упала ГЛЫБА ЛЮДА (вместо льда), в результате чего он скончался на месте".

Трудился как-то в газете "Народная весть" студент-нештатник Сережа. От хронически выдаваемых им перлов редактора периодически скрючивало в дугу. Ну, например… Однажды парню дали задание позвонить в Епархию и узнать: откуда взялась традиция служить молебен к началу нового учебного года? Тот бодро набрал номер и стал пытать тамошнего пресс-секретаря: "Скажите, с чьей подачи началось это дело?" А тот никак не мог понять: чего этому журналисту надо? В итоге Сережа сдал заметку, которая начиналась так: "С подачи Господа нашего Иисуса Христа…".

Ему же (в смысле Сереже) поручили написать про открытие охотничьего сезона. Сидит он и строчит что-то вроде "…запрещена охота на лося, кабана, зайца, рысь живущую, на левом берегу Волги.". Начальником же рекламной службы в газете в то время была Татьяна Геннадьевна РЫСЕВА. Естественно, кликуха "Рысь Живущая" приклеилась к ней сразу, намертво и навсегда…

Ветер, ветер, ты могуч! Ты гоняешь стаи чукч!

Подвыпил как-то один мой знакомый. Поздно вечером стал ловить тачку на Московском вокзале. Остановил дальнобойщика. Тот спрашивает: "Тебе куда?". А парень жил около кинотеатра "Москва". Ну он и говорит: "До "Москвы". Сел в кабину, задремал… Просыпается и видит за окном незнакомый пейзаж. Спрашивает водилу: "Куда это мы едем?". А тот ему отвечает: "Ну ты же сказал, что тебе до Москвы…".

Директриса одной из нижегородских бань: "У нас все помоечные помещения находятся в хорошем состоянии".

…А потом Вас дактилоСКАЛЬПИРУЮТ

Телеоговорка: "Он вымогал… простите, помогал…".

Историю эту мне рассказали ГАИшники в Москве еще в начале 90-х годов. На одной оживленной трассе вдруг стали хронически биться машины - причем в том месте, где раньше этого не происходило. Менты долго ломали голову, в чем дело. А потом, когда один из них сам оказался там за рулем по делу, вдруг доперло… . Оказывается, в этом месте одна из первых частных авиакомпаний установила большой рекламный щит. Вид у него был следующий: название компании значилось как-то неброско. Зато крупно была изображена стюардесса в супер-мини-юбке и столь же крупно значился слоган: "В любое время - в любое место!". И - телефончик… Что начинали думать (в те-то годы!) завидевшие этот плакат издалека мужики-водители, догадаться нетрудно. И понятно, что тут им уже было не до руля, тормозов и дороги - лишь бы номерок успеть записать…

Криминальная хроника телекомпании "Волга": "Проезжая по улице Полевой, под колеса бросилась собака…". Ну прямо цитата из школьного сочинения!

Реклама российской "Виагры": "Восстановление полового уВЛЕЧЕНИЯ!".

Бабушка в магазине - молоденькой продавщице: "Доченька, снеси-ка мне яичек!". А та ей в ответ: "Может, мне еще и покудахтать?!".

Назначили Юрия Ивановича редактором газеты "Народная весть". Подключили к корпоративной сотовой связи. И вот берет он однажды сотовый телефон, а приятный женский голос ему сообщает: "Ваша задолженность составляет 64 тысячи 250 рублей 01 копейку!". У Иваныча не только волосы, но и усы встали дыбом. И лишь чуть позже он сообразил, что это не его личная задолженность, а всего Торгового Дома "Народный".

У нас в области развернула коммерческую деятельность украинская фирма "Богдан". Начальником ее местного подразделения был человек по имени Максим Каплун. А его хохлятский начальник носил фамилию Свинарчук…

Ветврачи Свинолупова и Коновалов.

Отмечали мы как-то в конторе какой-то праздник. Женщины начали готовить стол. Вдруг одна из них выдает такую фразу: "Я не знаю: рюмки нужны, или так, руками будем?"

В магазине: "Дайте мне, пожалуйста, макароны одноразовые" (В смысле быстрого приготовления).

В табачном ларьке: "Дайте мне, пожалуйста, "Билайн" легкий".

Была у меня знакомая начальница отдела по защите прав потребителей. Звали ее Оксана Рюриковна. Но подчиненные именовали ее Оксаной Юрьевной - видимо, чтобы не отрывалась от народа. В результате я нашел им компромисс: зовите ее, говорю, Оксаной ЮРИКОВНОЙ…

Пишу статью про атомную подлодку. И вдруг выдаю фразу: "На ней установлены два РЕдАКТОРА по сто тысяч лошадиных сил!". Вот оно, шаловливое журналистское подсознание…

…Мой компьютер правит икру на ИРКУ…

…Не забивается на это никогда…

Поймала у нас в конторе диспетчер водителя: - Тебя уже загрузили?! - Да загрузили, загрузили! По полной программе! Так, что дальше некуда!

Как я для себя с удивлением выяснил, теперь, чтобы повысить человека в должности, необходимо его личное заявление. Так и пишут: "Прошу назначить меня главным редактором". Причем когда речь идет не о приеме на работу, а всего лишь о переводе "в рамках действующего штата".

Министерство обороны объявило набор в плоскостопные войска…

Ах, как деньги летят! Мы грустим, кошелек ощущая…

- О самых интересных событиях я и мои коллеги будем работать в выпусках "Вести Спорт - Москва".

"Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой машинке". "Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка".

"Мы все мечемся в этой жизни. Спокоен только бультерьер: он знает, что ему делать". Михаил Пореченков.

Однажды журналисты замучили на пресс-конференции норвежского биатлониста Ларса Бергера: "Вы так хорошо бегаете на лыжах! Не хотите ли перейти из биатлона в "чистые" лыжники?!". Тот отмалчивался, пресса не отставала. И наконец Бергер выдал: "Нет, не хочу. Потому что по лесу очень страшно бегать без винтовки".

Работавший у нас в газете Саша Тюкаев как-то разразился статьей о ситуации в среде нижегородских писателей. И гордо подписался: "Александр Тюкаев, член Союза писателей России". После этого я посвятил ему эпиграмму: "Сравнял он Крюкову с Жильцовым и с пальцем хрен объединил".

Лучшая трудовая тактика в принудительных условиях, как известно, разумный и уверенный пофигизм. Пофигистов начальство терпит гораздо дольше, чем трудяг, которые поначалу вкалывают, как гномики в алмазной шахте, а затем, загруженные по уши, выбиваются из сил и начинают грубить". "Мефодий Буслаев. Лед и пламя Тартара".

Философская фраза: "А путаница - это смерть. Ведь она занимает слишком много времени".

Для всех эта трагическая новость стала как ком на голову…

В чем состоит мастерство изготовителей паштетов? В том, чтобы суметь переработать отходы до такой степени, когда в них уже невозможно опознать что-то конкретное…

Ошибка в SPAM-рассылке: "Ваш новый БУХАЛтер".

Как известно, многие дети в детстве "фепелявят". Например, моя дочь называла "маму Светку"… "мамой СЕТКОЙ". А сын друга, увидев соответствующий мультфильм или книжку, восклицал: "Смотрите, какие ГОМИКИ!", подразумевая мифических горнокопателей алмазов…

"Дедушку Ленина", кто помнит, в свое время частенько изображали с бородкой. А на заре "новой России" нашу страну наводнили всякие уродливые пластмассовые игрушки "импортного образца". И вот однажды бежит ребенок к матери с полной пригоршней таких бородатых гоблинов и кричит: "Мама, мама, смотри, сколько дедушков Лениных!".

Защитник молодежной сборной Бразилии по футболу Аморал.

Футбольной команде, купившей бразильского нападающего Жо (для тех, кто не знает - это ЦСКА), не хватает только его французского напарника по фамилии Па…

Директор Сормовского парка Олег Растунин взялся шефствовать над енотами в местном зоопарке. Говорят, первоначально ему предлагали опекать уток, но он категорически отказался. Причина лежала на поверхности: девичья фамилия его жены была именно Уткина…

Оговорка диктора в криминальном репортаже: "Он обоссался (вместо опасался) за свою жизнь".

Приехали мы как-то сдавать макулатуру на служебной машине. Бумаги было много, процесс затянулся. Вдруг происходит вещь, как будто сошедшая из русской народной сказки или какой-нибудь кафкианской книги абсурда и которую до сих пор вспоминают при сем присутствовавшие местные бомжи. Короче, к будке подкатывает сияющий джип "Субару". Из него, как в том анекдоте про белую горячку, выходит вся из себя такая фея в ажурных колготках и несет вязанку макулатуры килограмм на шесть (макулатура стоит рубль за кило). С ней, вестимо, соответствующий кавалер. Встают они в очередь и ждут - десять минут, пятнадцать… Наконец, подруге это надоедает и она говорит: "Что-то здесь долго, Вася. Поедем поищем другой приемный пункт!". Парочка садится в роскошную "тачку" и убывает. Бомжи изумленно глядят ей вслед. В конце концов один из них произносит: "До чего людей жадность доводит!".

Когда у Елены Егоровой украли очередной сотовый телефон, я сказал ей: "Может, это сигнал свыше, что тебе его лучше вообще не иметь? А то уже скоро менты при одном твоем появлении в любом РУВД начнут прятаться под столы, а на оперативках у начальства отчитываться: "львиную долю наших "глухарей" составляют кражи мобильных телефонов у гражданки Егоровой…".

Кто такие хунвэйбины? Это владельцы автомобилей марки "Хундаи"…

Пошли мы как-то с Еленой Егоровой в ресторан. Обслуживала нас официант Лена Дерябина. С тех пор предложение повторить поход обсуждалось исключительно так: "Не пора ли нам дерябнуть?!".

Что делать, если из программы электронной почты "The Bat!" как из названия яхты "Беда" вдруг обрушатся две первые буквы? Придется срочно сочинять альтернативную программу - "Kopat!".

…И она погрузилась в нирВАННУ…

Фраза для детской песенки: "Придет серенький волчок и утащит на… "ТОЛЧОК"!

Футбольный комментатор Виктор Гусев: "Правая и левая нога - вот она, сила полузащиты сборной Англии!".

Когда на мой компьютер поставили антивирусную программу "Панда", этот "Пентиум - тормоз неспешный" стал грузиться гораздо дольше. Я ворчал: "Это полный пандец какой-то!".

Из телевизионной криминальной хроники: "Преступник убегал, стреляя задом".

Каждый мнит себя Запашным в бою с кошкой рукопашном…

Добавить комментарий